Apie alkoholikus, ligoninę ir kalėdines akcijas

2017-10-19

Kalbasi du alkoholikai:

- Aš kas valandą turiu išgerti bent butelį degtinės.

- O man gerti jau nebereikia.

- Kaip tai?

- Aš ir taip sudarytas iš degtinės, ji pakeitė visas mano kūno ląsteles.

***

Karininkas klausia kareivio, kodėl jis ėjo į kariuomenę.

- Visų pirma, aš noriu ginti savo tėvynę.

- Teisingai!

- Antra, aš tapsiu stipresnis.

- Teisingai!

- Trečia, niekas neklausė mano sutikimo!

***

Parduotuvėje darbuotojai keičia kompiuterių kainas iš keturių tūkstančių į du. Pro šalį eidamas žmogelis domisi:

- Sakykit, o kodėl jie taip atpigo?

- Taigi va, Kalėdinės akcijos baigėsi...

***

Ligoninė. Seselė užsuka į paliegusio, sulysusio seneliuko palatą. Žiuri - lova tuščia, o senukas ramiai guli ant lubų!

Sesutė kad pradės žviegti ir žegnotis, o seneliukas sunkiai praplėšia lūpas ir lėtai sako:

- Greičiau bėkit ir pasakykit, kad tą naują dulkių siurblį antrame aukšte išjungtų...

***

Teisėjas klausia žmogžudžio:

- Tai kodėl jūs tą bobutę užmušėt?

- Dėl pinigų, - atsakė kaltinamasis.

- Tai kad jūs pas ją tik 20 centų radot!

- Matot, teisėjau, penkios bobutes ir litas...

***

Eina policininkas ir mato - smėlio dėžėj vaikas žaidžia, policininkas ir klausia:

- Ką darai?

- Lipdau policininką.

- Iš ko lipdai?

- Dedu smėlio, molio, šiaudų, šūūūdo..

Policininkas supykęs ateina pas vaiko tėvą ir sako:

- Tramdykit vaiką, jis iš šūdo lipdo policininką.

Tėvai vaiką perspėja, kad taip nedarytų.

Eina policininkas kitą dieną, žiūri vaikas smėlio dėžėj vėl kažką lipdo, prieina ir paklausia:

- Ką dabar lipdai?

- Gaisrininką!

- Ką dedi?

- Smėlio, molio, šiaudų...

- O kodėl nededi šūdo?

- Bijau, kad neišeitų policininkas.

***

Mokytoja paprašė moksleivių atsinešti į pamoką kokių nors medicinos prietaisų. Vaikai ir atsinešė - kas tvarstį, kas švirkštų. O Petriukas atsinešė deguonies kaukę. Mokytoja klausia:

- Petriuk, iš kur tu tą kaukę paėmei?

- Iš močiutės.

- Kaip tai iš močiutės? Ar ji nieko nesakė?

- Sakė: "Ap... Ap..."

***

- Mieloji, aš turiu problemų darbe.

Žmona:

- Ne "aš", o "mes" - nuo šiol tavo problemos yra ir mano problemos.

Vyras:

- Na gerai. Mūsų sekretorė laukiasi nuo mūsų.

***

Šeima. Rytas. Tėvai ruošiasi į darbą, Petriukas į mokyklą. Mama maudosi duše, o tėtis valosi dantis.

Įšoka greitai tėvas į dušą pas mamą ir daro reikalą. Staiga įeina į vonią Petriukas. Tėvas galvoja kaip čia dabar reik vartytis. Pradeda mamai plekšnoti per užpakalį ir sako:

- Kad man Petriuko daugiau neluptum!

O, Petriukas:

- Teisingai, tėvai, dar ir katę išpi*k, kad nesidraskytų...

***

Naujasis rusas pasikviečia seniai matytą draugą į naujus namus. Draugas, vos įėjęs, ima stebėtis:

- Oho, koks didelis tavo butas!

- Palauk, - pertraukia naujasis rusas, - mes dar iš lifto neišlipome.

***

Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv.Petrą, kuris jiems sako:

- Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj gyvenimas neblogas. Pas mus tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto priemonę. Kitaip tariant - po automobilį. Bet automobilio klasė priklausys nuo to, kiek jūs gyvenime nuodėmių esat pridarę. Štai, prašau, tu sakyk kiek laiko buvai vedęs ir kiek kartų buvai neištikimas savo žmonai?

- Aš vedęs 10 metų... Na ir kokius 50 kartų buvau neištikimas savo žmonai.

- Tau priklauso VW Golf. O antrasis?

- Aš buvau vedęs 20 metų... 10 kartų buvau neištikimas...

- Tau priklauso Volvo. O trečiasis?

- Aš 40 metų buvau vedęs... Ir nė vieno karto nebuvau neištikimas...

- Tai tau už tokią ištikimybę galima duoti Jaguarą.

Visi pasiėmė savo mašinėles ir išsiskirstė. Po poros savaičių susitinka. Žiūri - tas kur gavo Jaguarą, sėdi ant kapoto ir graudžiai verkia. Draugai pripuola ir ima klausinėti, ko tas verkia:

- Kas atsitiko, Jeronimai, taigi Jaguarą gavai, o tu verki?

- Vyrai... Taigi aš savo žmoną buvau susitikęs...

- Na ir kas?

- Įsivaizduojat, su riedučiais pro mane pravažiavo..

***

- Ar girdėjote? Pensininkams suteiktos papildomos lengvatos.

- Kokios?

- Dabar jie gali stovėti po krano strėle, vaikščioti bėgiais ir pereiti gatvę degant raudonai šviesoforo šviesai.

***

Ligonis su džiaugsmu aiškina gydytojui:

- Daktare, vaistai, kuriuos man išrašėte, padėjo!

- Na, ką gi, būna ir taip.

***

Bendra Rusijos ir JAV kosminė įgula skrenda virš Rusijos. Amerikiečiai su prietaisais stebi Žemės paviršių. Staiga vienas amerikietis sako:

- Klausykit, labai keistas dalykas: kaskart, kai skrendame virš Rusijos, aš nuolat matau žmones su teleskopais, tūkstančius tokių žmonių. Jūsų tauta labai domisi astronomija?

- Ne, - atsako rusas, - jie tiesiog geria tiesiai iš butelio...

***

Drakoniuko klausia:

- Kur tavo mama?

- Aš ją suvalgiau.

- O tėtė?

- Aš ir jį suvalgiau.

- O močiutė ir senelis?

- Ir juos suvalgiau.

- Tai kas tu toks?!

Drakoniukas verkdamas visu balsu:

- Našlaitė-ė-ė-lis!