Apie bobutes, naujus rusus ir žydus

Ateina žmogus pas ausų gydytoją.
- Tai kuo skundžiatės? - klausia daktaras.
Žmogelis nusirengia, išsitraukia b..io galą, tokį suplotą visą, apsvilusį.
- Oi, tai jums ne pas mane.
- Daktarėli, kaip tik pas jus.
- Na tai pasakok.
- Matot, kiekvieną penktadienį visas kolektyvas susirenkam į pirtį. Pageriam, pauliavojam. Vėliau žaidžiam tokį žaidimą - visi savo galus sudeda ant stalo, o direktorius pasiima karštą keptuvę, šaukia - Op! - ir duoda su ta keptuve per stalą. Kai tik jis sušunka "Op! " tai visi ir patraukia galus.
- Nu aišku, bet prie ko čia aš? - klausia gydytojas.
- Tai vat, aš to "Op! " ir negirdžiu.

***

Viena tokia bobulė nutarė ant turėklų pasičiužinėti.
Matyt girta buvo, ar ką. Važiavo ji turėklais ir užvažiavo ant kažkokio vinies.
Persiplėšė smarkiai sau vieną vietą.
Nuvežė ją į ligoninę.
Gydytojai apžiūrėjo, kažką pasitarė ir klausia jos:
- Sakykit, pas jus ten, kaip matėme, smarkiai perplėšta, taigi mes turėsim dalį užsiūti. Taigi, kiek jums ten palikti to plyšio?
Babulia apsižvalgo ir, parodžiusi link vienos sesutės, sako:
- Na, gal kaip pas tą seselę...
Daktarai susižvalgo ir sako jai:
- Hmmm... Žinot, kad būtų kaip pas tą seselę, jums dar reiktų važinėtis ir važinėtis...

***

Į naujo ruso mersą atsitrenkia žiguliukas, kurį vairavo moteris. Naujas rusas išlipa ir kad pradės rėkti:
- Tu kurva, tave išpisiu už tai!
Moteris:
- Palaukite paskambinsiu vyrui jis viską sutvarkys...
Naujas rusas:
- Gerai skambink.
Moteris paskambina. Už 5 minučių privažiuoja limuzinas, iš jo išlipa dar krūtesnis, ir klausia moters:
- Na, zuikuti kas nutiko?
Moteris:
- Va, jis mane norėjo išpisti.
Iš limuzino išlipęs vyras pasikviečia apsauginį ir liepia tą nauja rusą nuvežti į mišką ir išpisti. Apsauginis imeta naują rusą į bagažinę ir veža į mišką. Staiga girdi barbenimą ir balsą iš bagažinės:
- Vasia, duosiu 5000 baksų, nepisk manęs.
Vasia:
- Ne, bosas sakė išpisti, vadinasi išpisti.
Naujas rusas:
- Duosiu 15000 baksų nepisk?
Vasia:
- Ne bosas liepė išpisti, vadinasi išpisti.
Staiga Vasiai suskamba telefonas.
Vasia:
- Taip bose, gerai, užvažiuoti,koks adresas?? Aha,gerai, paimti, nuvežti į mišką, nušauti, supratau bose....
Naujas rusas:
- Vasia, tu žiūrėk nesupainiok, mane pisti turi!...

***

Stambus teisėtvarkos pareigūnas gatvėje patrenkia du pėsčiuosius.
Teisme skelbiamas nuosprendis:
-Piliečiui, kuris galva pramušė priekinį automobilio stiklą, skiriama 5 metų laisvės atėmimo bausmė. O tam, kuris po susidūrimo nulėkė į krūmus, skiriami 7 metai už bandymą pasprukti iš nusikaltimo vietos.

***

Eina lietuvis gatve, žiūri – žydų laidotuvių procesija. Neša nusiminę žydeliai karstą, žilo barzdoto velionio nuotrauką, o gyvenimo data po ja užrašyta keistoka: „2000-2012“.

„Kaip gali būti, kad žilas diedukas tik 12-os metų amžiaus?“ – smalsauja lietuvis vieno atsilikusio procesijos dalyvio.

„Matai, mes, žydai, kiek kitaip skaičiuojam, - mielai paaiškino paklaustasis. – Mes laikom, kad gyvenimas prasideda, tik kai įsigyji namą, gerą mašiną, santaupų. Žodžiu, kai gali nebedirbti ir mėgautis gyvenimu. Nes kol ari kaip jautis, nieko neturi – anoks čia gyvenimas, neverta net metų skaičiuoti... Štai velionis Joškė visą gyvenimą sunkiai, ilgai batsiuviu triūsė, savo namelį užsidirbo tik prieš pensiją, 2000-aisiais. Tada vos tuziną metelių savo naujam name pailsėjo ir pasimirė vargšelis...“

Susimąsto giliai lietuvis, atsidūsta, o grįžęs namo žmonai pareiškia:

„Žinai, Ona, kai aš numirsiu, parašyk ant mano antkapio tik tiek:

„Čia ilsisi Jonas. Mirė negimęs“

***

Ateina studentas dirbti į prekybos centrą, vyr. konsultantas sako:
- Žiūrėk, klientas ateina, stebėk ir mokykis...
Konsultantas prieina, paklausia kuo gali padėti, moteriškė paprašo rulono tapetų, o tas ir sako:
- Žinokit, pas mus du rulonėliai šių tapetų liko, gal nupirkite, nes po to dar būsit apsiskaičiavus ar ką ir teks visą kambarį pertapetuoti...
Moteriškė nuperka du rulonus, o vyr. konsultantas ir sako studentui:
- Matai, kaip reikia dirbti! Žiūrėk, ateina pirkėja, dabar tavo eilė.
Studentas prieina:
- Laba diena, kuo galiu pagelbėti...
- Man paketų reikia...
- Dar galime ir baltų dažų, ir teptuką pasiūlyti...
- Ne, ne, jūs nesupratote, man moteriškų įklotų reikia, o ne dažų ir teptuko...
- Aš viską supratau - savaite nesi*isit, tai bent palanges persidažysit...

***

Mokytoja klausia mokinių:
- Ar žinote Kudirką, Basanavičių?
Petriukas neiškenčia ir sako:
- O jūs žinote Saulėną, Tomelį, Mindę?
- Ne.
- Tai ko čia gąsdinat su savo chebra?