Apie kaimiečius, kales ir vaikus

Vyriškis vežimu įvažiuoja į kaimą:
– Žmonės, malkų atvežiau!
Arklys:
– Aha, tu atvežei.

***

Keliu žygiuoja šventikas ir mato šienaujantį berną. O prie dalgio pririštas varpelis tilindžiuoja.
– Kodėl, sūnau, prie dalgio varpelį pririšai?
– Tam, kad nuo skambesio žolėje visokios pelytės ir vabalėliai išsilakstytų, kad paukštelių ir kiškelių nesužaločiau.
– Mat kaip, reiškia, gyvybe žemiškąją rūpiniesi… Geras žmogus, būsi. O aš tau už tai visas tavo nuodėmes atleisiu. Ar turi ką prisipažinti?
– Turiu, tėve. Su šeimininko dukra, ant šieno nuodėmiauju…
– Na ką gi, atleidžiu tau šią nuodėmę. Dar?
– Dar, tėve, nuodėmiauju ir su šeimininko žmona…
– Žinoma, tai negerai, bet… jei jau pažadėjau, tai atleisiu.
– O kai šeimininko žmona su dukra miestelin į turgų išvyksta, nuodėmiauju ir su pačiu šeimininku…
– Oi, vaikine, vaikine! Varpelį ne ant dalgio kabinti reiktų, ne ant dalgio…

***

Jaučia vyras, kad žmona jam neištikima.
Ir nori patikrint, bet nežino kaip.
Tai paklausia pas draugą ir tas jam pasiūlo:
- Pasakyk žmonai kad išvažiuoji į komandiruotę 3 dienom. Pats nueik į barą pasėdėk ten ir paskui netikėtai grįžk namo.
Vyriškis taip ir padaro. Pasako žmonai kad išvažiuoja, o pats nueina į barą. Prisigėręs grįžta namo (laiptinėj) ir galvoja:
- Ne, pirma pro rakto skylutę pažiūrėsiu.
Taip ir padaro.
Žiūri šampanas, vynas ir jo žmona su tokiu kultūristu.
Žmona ir klausia:
- Brangusis, o ką tu dabar mano vyrui padarytum jei grįžtų?
- Tai aš jį taip atpyz**iau, kad gyvenime nepamirštų!
Vyras laiptinėj ir galvoja:
- Nu jau ne,bb jums, man dar dvi dienos komandiruotės liko!

***

Didžiojoje Britanijoje į perpildytą traukinį įlipo amerikiečių kareivis. Įėjo į šešiavietę kupė, kur jau sėdėjo penki keleiviai ir šuo paskutinėje laisvoje vietoje.
Kreipdamasis į ponią, mažo pekinų veislės šunelio šeimininkę, jis paklausė:
– Ponia, gal galėčiau atsisėsti?
– Ne, jokiu būdu, – atsakė ši.
Po pusvalandžio išvargęs kareivėlis kreipėsi į ją vėl:
– Stoviu jau pusvalandį. Gavau 24 valandas atostogų. Gal leistumėte prisėsti nors trumpam?
– Jaunuoli, jūs baisiai įžūlus. Aš pasakiau, kad ne.
Tada kareivis atidarė langą, griebė šunelį, išmetė jį lauk ir atsisėdo. Ūsuotas anglas generolas, sėdėjęs priešais, neištvėręs tarė:
– Tikra bėda su tais amerikiečiais. Jie viską daro ne taip. Važinėja ne ta kelio puse, laiko šakutę ne ta ranka, o dabar štai – išmetė ne tą kalę!

***

Kalbasi anglas, prancūzas ir lietuvis.
Anglas:
– Mūsų, anglų, kalba labai įdomi. Štai pavyzdys – mes tariame „birminhem“, o rašosi „Birmingham“.
Prancūzas:
– Mūsų, prancūzų, irgi ne prastesnė. Pavyzdžiui, tariasi „bordo“, o rašosi „Bordeux“.
Čia neišlaiko lietuvis:
– Pf… Niekai! Pas mus tariasi „Ką blet?“, o rašosi „Atsiprašau, gal galėtumėte pakartoti?“

***

Pora švenčia savo auksines vestuves.
Ir vyras klausia savo žmonos:
- Klausyk, užauginom mes 12 vaikų. Bet vat vienas - Petriukas, kažkoks kitoks, nei visi. Pasakyk nuoširdžiai, aš tau atleisiu, gal tu man neištikima buvai?
Žmona atsako:
- Taip, Petriukas - būtent tavo sūnus...

***

Susitinka 3 kekšės :
1. Vakar aš permiegojau su amerikiečiu, jis man už liemenėles užkišo 200 dolerių.
2. Aš tai miegojau su rusu, jis man už stringų užkišo 100 eurų.
3. Aš tai permiegojau su lietuviu, jis perbraukė man per užpakalį kreditine kortele ir sakė nusiimk kiek nori…