Apie žmonas ir vyrus, vaikus bei studentus

Žmona ir vyras guli lovoje. Po keletos minučių vyras pabezdėjo. Žmona atsisuka ir sako:
– Kas čia buvo, po velnių?
Vyras sako:
– Įvartis, aš pirmauju 1:0.
Po poros minučių žmona irgi paleidžia vieną. Vyras klausia:
– Kas čia buvo?
Žmona:
– Įvartis, rezultatas lygus.
Vyras paguli apie 10 minučių stengdamasis išspausti dar vieną. Jis stengiasi taip stipriai, kad prišika visą savo lovos pusę.
Žmona klausia:
– Kas čia dabar, po velnių, atsitiko?
Vyras atsako:
– Didžioji pertrauka, keičiamės pusėmis.

***

Mama, grįžusi iš ligoninės, klausia vaiko:
– Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt, kol manęs nebuvo?
– Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą iki pat vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą…
– Vajėzau, juk toks didelis ežeras!
– Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau. Sunkiausia būdavo kiekvieną sykį išlįsti iš maišo…

***

– Dukryte, kodėl tu nevalgai? Juk sakei, kad esi alkana kaip vilkas.
– Mamyte, kur tu matei, kad vilkas ėstų manų košę?

***

- Brangioji, man atrodo, kad mes turėtume išsiskirti!
– Radai ką nors geriau?
– Ne geriau, bet pigiau.

***

Vyras pasakoja:
– Man trūko kantrybė ir aš pasakiau savo žmonai: viskas, nebegaliu, aš tave palieku… ir apsisukęs išėjau, tada… pasigirdo šūvis… Velniškai išsigandau, kad ji nusišovė, ir apsisukęs parbėgau pažiūrėt. O ta k***a pasirodo šampaną atsidarė…

***

Universiteto tualete, trys kabinos. Balsas iš kairios kabinos:
– Na, ką Petrai fizikos įskaitą išlaikei?
Balsas iš dešinės kabinos:
– Ne, tas senas kvailys nepatvirtina…
Balsas iš vidurinės kabinos:
– Ir nepatvirtinsiu!

***

Eina mergina po darbo namo per parką. Pribėga gauja banditų, mobilų atima, piniginę iškrato, sumuša, išprievartauja ir numeta pakrūmėj… Po kiek laiko atsipaipaliojus panelė atsikelia, išsitraukia iš kišenės kalendorių ir karštligiškai puola jį vartyti. Staiga sustingsta:
– Ne, nu tai aišku bl**, Marsas Skorpiono ženkle!