Apie kalinius, vienuolius ir nebrendylas

Patenka senukas į kamerą. Zekai nusprendžia iš jo pasišaipyti.
– Na, tėvai, pas mus čia toks kaip ir ritualas yra, arba akį tau išduriam, arba užpakalį atstatai. Ką renkiesi?
Senukas atsidūsta:
– Na, ką, durkit akį, piderastai.
– Ką??? Kokie mes tau piderastai???
– Tai kad tarp jūsų nei vieno vienaakio nematau….

***

Ateina pas gydytoją trys draugai: alkoholikas, rūkorius ir gėjus.
Gydytojas išsako savo diagnozę:
– Jei dar nors lašą alkoholio išgersi – mirsi.
– Jei dars nors vieną cigaretę užsirūkysi – mirsi.
– Jei dar nors vieną vyrą pamylėsi – mirsi.
Išėję draugai iš gydytojo ant šaligatvio pamato degtinės butelį stovintį.
Alkoholikas nesusilaiko – griebia tą butelį, išgeria ir numiršta.
Rūkorius ir gėjus eina nusiminę toliau ir pamato ant šaligatvio gulinčią cigaretę. Čia nesusilaiko rūkorius ir jau puola prie cigaretės, bet čia įsiterpia jo draugas gėjus:
– Jei tu dabar pasilenksi – mirsim abu…

***

Vyrų vienuolyne atsirado jaunas naujokas ir paskyrė jį prie darbo senus manuskriptus ranka perrašinėti. Padirbėjęs ten kokią savaitę, atėjo jis sykį pas vienuolyno vyresnįjį:
– Tėveli, aš pastebėjau, kad visi broliai perrašinėja manuskriptus ne iš originalų, bet iš senesnių kopijų. O jei kuris iš jų padarys klaidą, ji pasiliks raštuose amžiams!
Abatas ir sako:
– Mes originalus labai saugome, nes pats pagalvok – pergamentams po kelis tūkstančius metų. Menkiausia klaida gali padaryti nepataisomą žalą!
Ilgai juodu ginčijosi, bet galiausiai vyresnysis nusileido ir pasiuntė jaunesnį brolį į archyvą, kur buvo saugomi originalai. Tas nusileido į požemį, kur buvo saugomi dokumentai ir… dingo! Po savaitės sunerimę vienuoliai nusileidžia jo ieškoti, o tas, vargšelis, daužo galva į stalą ir šaukia:
– Ne, ne, ne!!!
– Broli, kas nutiko? – klausia jo vienuoliai.
Tas pakelia į juos beprotiškai blizgančias akis ir sušnibžda:
– „Celebrate“! Originale buvo parašyta „Celebrate“, o ne „Celibate“!

***

Man patikdavo taisyti žmonių gramatiką, kol nesupratau, kad labiau mėgau turėti draugų.

***

Mano mergina manė, kad mano lova-lenktyninis automobilis rodė mano nesubrendimą, taigi, aš nusipirkau lovą-miniveną, kad parodyčiau, kad esu rimtai nusiteikęs dėl mūsų ateities.

***

Mama laukiasi antro vaiko. Ryt poryt gimdys. Tėvas nori tokiam įvykiui paruošti keturmetę dukrelę:
– Žinai, į mūsų namus neužilgo atskris gandras.
– Oi, kad tik mamos neišgąsdintų!
– Kodėl?
– Tai negi nežinai, kad nėščios moterys į viską jautriai reaguoja?!

***

Žmogelis sapnuoja, kad pas jį sapne ateina velniukas ir sako:
– Pasisiokim.
Ryte žmogelis žiūri – lova šlapia. Ir taip visą savaitę. Neapsikentė žmogelis ir nuėjo pas daktarą prašyt vaistų. Vaistų gavo, bet po savaitės vėl tas pats. Ir vėl žmogelis eina pas daktarą ir guodžiasi, kad vaistai nepadeda. Daktaras ir sako žmogeliui:
– Kai velniukas kvies pasisiot, sakyk, kad tu jau pasisiojai ir viskas.
Naktis, žmogelis miega, ateina velniukas ir kviečia sisiot, o žmogelis, mandras jau, dabar sako:
– Aš jau pasisiojau.
– Na tai pakakokim, – sako velniukas…