Apie alkoholį, Golf'us ir baletą

Ralis. Prie greitosios pagalbos automobilio sustoja automobilis, iš jo iššoka pilotas, pribėga prie gydytojo ir šaukia:
– Gydytojau, mano šturmanui gyvatė įkando! Tiesiai į lytinį organą!
Gydytojas:
– Bėkite greičiau nučiulpkite nuodus, aš tuoj ateisiu.
Pilotas lėtai grįžta prie mašinos.
Šturmanas:
– Na ką sakė gydytojas?
Pilotas:
– Pasakė, kad tu mirsi…

***

Rado vyrai butelį. Viduje – lyg ir degtinė, bet stiklinė tik viena. Reikia gerti paeiliui. Išgėrė pirmas – nuvirto lyg negyvas. Išgėrė antras – irgi išvirto iš kojų. Trečias išsitraukia mobilųjį telefoną:
– Alio, greitoji? Greičiau atvažiuokite! Parke – trys lavonai!

***

Nusipirko naujasis lietuvis naują golfą. Ir išvažiavo išbandyt kaip traukia. Spaudžia iki dugno. Po kiek laiko galvoja: "Čia netoli dažnai mentai stovi". Sulėtino iki 120 km/h. Dar pagalvojo ir sulėtino iki 80 km/h. Galiausiai kažko išsigando ir jau tik 40 km/h važiuoja. Aišku vistiek mentai sustabdo. Prieina prie vairuotojo ir klausia:
– Na tai kur taip, pilietis, sėlinam?

***

Petriukas klausia mamos:
– Mama, ar šviesa valgoma?
Mama atsako:
– Nevalgoma.
O Petriukas dar klausia:
– Tai kodėl mano tėvelis vakarais sako, išjunk šviesą ir imk į burną?

***

Sūnaus ir tėvo pokalbis:
– Tėveli, aš noriu lankyti baletą…
– Oi ne, sūnau, tai labai pavojinga..
– Kodėl?
– Aš tau kojas sulaužysiu!

***

Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
– Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:
– O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų.
Trečias:
– O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. Dabar esu skurdžius ir vienišas.
Pirmas ir antras kartu:
– Ot, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko?
– Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.

***

Tarnautojas prašo savo šefo padidinti atlyginimą. Šefas į tai:
– Jūsų kolegas Marius uždirba tiek pat ir dar turi namie 6 vaikus.
– Na ir kas? Ar jūs vertinate pasiekimus namie, ar darbe?