Apie girtuoklius, gyvenimą ir mokytojas

Išmeta iš baro visai girtutėlį žmogelį, ir tas pradeda tikrinti automobilių stogus. Praeiviai jo klausia:
– Ką jūs darote?
O jis atsako:
– Ant mmmanno mašinnos bbuvo mėlynas bižu… žubu… žiburėlis!

***

Ligoninę tikrina Sveikatos ministerijos komisija, vaikščioja po visus kabinetus, kalbina ligonius, visiems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį ir klausia:
– Kuo sergate?
– Hemorojus…
– Kaip gydo?
– Tepa.
– Kuo tepa?
– Jodu.
– Gal turite pretenzijų?
– Neturiu…
Dar vienas su hemorojumi, ir dar, ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę jo klausia:
– Kuo sergate?
– Angina.
– Kaip gydo?
– Tepa.
– Kuo tepa?
– Jodu.
– Gal turite nusiskundimų?
– Turiu prašymą: tegul man tepa pirmam.

***

Pagauna jūreivis auksinę žuvelę. Aišku, žuvelė pasirodė kalbanti ir dar stebuklus daranti.
Paprašytas išvardinti tris norus, jūreivis pagalvojo, kad jam nieko nereikia, bet paprašė žuvelės, kad ši išpildytų pirmą, sekančią dieną, išreikštą jo laivo kapitono norą. Žuvelė sutiko.
Ateina kitas rytas, jūreiviai darbuojasi denyje. Atsidaro kapitono kajutės durys, išeidamas kapitonas raivosi ir išreiškia savo standartinę rytinę frazę:
-Kad man kur 12 by*ių ir inkarą į šikną, koks gražus rytas..

***

Smarkiai žvairuojanti moteris apsilanko pas okulistą:
– Ar seniai Jūs pradėjote žvairuoti? – klausia gydytojas.
– Nuo tada, kai mano dvynukai pradėjo vaikščioti.

***

Keistas tas gyvenimas – atrodo užp#$o iki negaliu… bet pasitenkinimo nėra.

***

Teisme:
– Kaltinamasis, kodėl Jūs nepuolėte gelbėti žmonos, kai ji pradėjo skęsti?
– O iš kur aš galėjau suprasti, kad ji skęsta? Rėkė ir keikėsi kaip visad.

***

Policininkas sustabdo automobilį už greičio viršijimą. Žiūri – už vairo jo buvusi lietuvių kalbos mokytoja. Policininkas:
– Laba diena, tamsta mokytoja Petraitiene. Išsitraukite prašau šratinuką, bloknotą… Pasiruošėte? O dabar – 100 kartų parašykite „Aš daugiau niekada nepažeidinėsiu kelių eismo taisyklių!“.