Apie Petriuką, Izraelį ir laimę

2017-05-06

Vyras sėdi, į plūdę žiūri. Valanda, dvi... Trečią valandą į vonią užeina žmona ir sako:

- Na, velniai tavęs nematė, važiuok į tą žvejybą - man skalbti reikia.

***

Petriukas sėdi ant suoliuko susiraukęs, piktas. Prieina prie jo Jonukas:

– Na, ko toks surūgęs?

Petriukas atsako:

– Sėsk šalia, papasakosiu.

Jonukas atsisėda, o Petriukas ir sako:

– Suolas dažytas...

***

Pokalbis estiškame lifte:

- Jums į kokį aukštą?

- Į devintą.

- Patalynės reiks?

***

Bučiuojasi parke porelė. Mergina sako:

- Brangusis, aš prarijau gumą, kurią kramtei.

- Kokią gumą? Aš tik sloguoju...

***

- Kai aš naktį grįžtu namo, mano žmona neprataria nė žodžio. Ji tik žiūri į laikrodį.

- Tau gerai. Maniškė tai žiūri į kalendorių...

***

Autobusų stotyje išlipa panelė, o paskui ją vyriškis ir bėgdamas šaukia panelę:

- Panele, ar ne jūs palikote autobuse skėtį?

- Taip, palikau.

- Tai greičiau bėkite kol nenuvažiavo autobusas.

***

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė. Amerikietis sako:

- Laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.

Prancūzas sako:

- Ne, laimė - tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.

Lietuvis sako:

- Ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame "Aras", antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė mokesčių inspekcija, - ir tavęs klausia: "Čia Miško gatvė 18?", o tu atsakai: "Ne, čia Miško gatvė 16".

***

- Tėti, o hakeriai gerai uždirba?

- Gerai. Iki penkerių metų.

***

Izraelis. Gatvėje į pastatą įeina turistas:

- Laba diena. Pas jus parduodami laikrodžiai?

- Ne, pas mus daromas apipjaustymas.

- O kodėl virš įėjimo kabo laikrodis?

- O ką jūs norėtumėte, kad pakabintume?

***

Atvyksta du žemaičiai į Prancūziją ir nueina į vietinę parduotuvę. Vienas sako kitam:

- Žė, žė, a nori parodysiu, kaip aš moku prancūziškai?

- Nu rodyk.

Priėjo pirmasis prie kasininko ir sako:

- Le sveisto.

Kasininkas paduoda sviesto.

- Le dešros.

Kasininkas paduoda dešros.

- Le dounos.

Kasininkas paduoda duonos. O tas ir pradeda girtis:

- A matai, sakiau, kad moku prancūziškai.

O kasininkas neapsikenčia ir sako:

- Le nebūčiau le žemaitis, le šūdą gautum!

***

- Alio, mama? Duok tėvą.

- Tėti, Žalgiris laimėjo?

- Taip, žinoma!

- Duok mamą.

- Mama, girdėjai? Tėvas leido.

***

Turtingas verslininkas klausia bičiulio:

- Įsimylėjau, tačiau ji už mane trigubai jaunesnė. Kaip manai, ar mano šansai padidėtų, jei jai pasakyčiau, kad man ne šešiasdešimt, bet penkiasdešimt?

- Mano galva, jie padidėtų, jei pasakytum, kad tau jau aštuoniasdešimt septyneri.

***

Klasės ekskursija po statybvietę. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas: iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja įvykį:

- Vaikučiai, kas pasakys kodėl įvyko nelaimė?

Onytė:

- Darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito.

- Šaunuolė Onytė - dešimtukas. Na, o tu, Petriuk, ką manai?

- Jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!

- ???

- Jis sakė: "Bl**t, n**ui, mažas, nejudink kopėčių!!!!"

***

- Koks pirmas dalykas ateina musei į galvą, kai ji atsitrenkia į važiuojančios mašinos langą?

- Subinė.

***

Susitinka du draugai ir kalbasi. Vienas sako: