Apie pragarą, ištikimybę ir karščius

Fizinio lavinimo pamokoje visi guli ant nugaros ir „važiuoja dviračiu". „Bernardai, kodėl tu nesportuoji, o ramiai guli", – pyksta mokytoja. „Argi nematote? Aš važiuoju nuo kalno".

***

Galvojau 30 dienų pasilaikysiu dietos. Viskas, ką praradau, tai 30 dienų.

***

Skelbimas tualete: „Prašome laikraščių į unitazą nemesti!" Žemiau – prierašas: „Mikrobai skaityti nemoka."

***

Miršta vyriškis - papuola į rojų. O rojuje - nuo - bo - dy - bė!
Prašo dievo:
- Viešpatie, parodyk man pragarą!
Žiūri, pragare normalus judesiukas - kas geria, kas su narkotikais žaidžia, o kai kas ir merginėja.
- Viešpatie, noriu į pragarą!
Dievas:
- Negaliu! Tu visas toks tyras, nenuodėmingas ir į pragarą? Galiu savaitėlei sugrąžinti į žemę.
Na, vyriškis atsibunda žemėje gyvas ir pradeda palaidą gyvenimą - po savaitės nori papulti į pragarą. Pradeda gerti, badytis narkotikais, eina per mergas. Pabaigai dar 80 metų močiutę išprievartauja. Po savaitės miršta, atsibunda - žiūri, kad ir vėl rojuje! Nustebęs žvelgia į dievą.
Viešpats:
- Na, tu, žinoma, prisičiūdinai… Bet į pragarą neleisiu. Bobulę pameni? Jau taip už tave meldėsi, taip meldėsi!

***

Petriukas ateina į mokyklą su dviem guzais ant kaktos ir mėlyne paaky. Mokytoja klausia:
- Petriuk, kas nutiko?
- Vakar miegojau su tėvais.Tėvas klausia:
- Petriuk, miegi?
Aš atsakiau, kad ne. Tai tėvas tik pykšt sprigtą į kaktą.
Po pusvalandžio tėvas vėl:
- Petriuk, miegi?
Aš vėl atsakiau, kad ne ir antrą sprigtą gavau į kaktą.
Po pusvalandžio jis vėl klausia, ar miegu, bet aš nutylėjau. Tada jis mamai sako:
- Na, ką, važiuojam?
O aš paklausiau:
- Kur?...

***

Auksinės vestuvės. Vyras klausia žmonos:
- Brangioji, tu buvai man neištikima?
- Tris kartus.
- Kada buvo pirmas kartas?
- Atsimeni, kai banke niekas nenorėjo tau duoti kredito. Ir tada pats banko direktorius pasirašė ir asmeniškai įteikė sutartį!
- Ačiū, brangioji! O kada buvo antras kartas?
- Kai niekas nenorėjo tau daryti operacijos. Ir tada pats skyriaus vadovas paėmė į rankas skalpelį!
- Ačiū, brangioji! Tu padovanojai man gyvenimą! Ir su kuo tu mane iškeitei trečią kartą?
- Atsimeni, buvai kandidatas į mero postą ir tau trūko 36 balsų?

***

Sūnus klausia savo vienišos mamos:
- Mama, o kas mano tėtis?
- Senis Šaltis! - piktai atsako mama.
- Kaip tai? - stebisi vaikas.
- Atėjo naktį, paliko dovanėlę ir daugiau jo niekas nematė...

***

- Siaubas, kaip karšta jūsų kontoroje! Gal atidarykite ką nors...
- Gera mintis! Alaus ar konjako?