Apie vestuves, santuoką ir kitus "malonumus"

Seksualinė revoliucija laukinėje gamtoje baigėsi tragedija. Išmokę pozą „69“, geniai atsidūrė prie išnykimo ribos.

***

Žmogus ateina pas chirurgą ir skundžiasi, kad labai skauda nugarą.
– Viskas aišku, amputuosime kojas ir praeis.
Žmogelis išsigandęs bėga pas terapeutą ir pasakoja tam chirurgo diagnozę.
– Nenusiminkite. Tiems chirurgams tik pjaustyti rūpi. Išgerkite štai šių tablečių ir kojos pačios nudžius.

***

Miršta vyras, o po poros mėnesių – ir žmona. Susitinka jie abu aname pasaulyje.
– Mielasis, kaip aš džiaugiuosi tave matydama! Mes ir vėl galėsime būti kartu! – puola džiaugtis žmona.
– Na, jau ne, brangioji. Buvo aiškiai pasakyta: kol mirtis mus išskirs.

***

Kalbasi dvi mokinukės:
– Tau patinka Romas iš trečios laiptinės?
– Nelabai… Vakar užsuko pas mane, kolos buteliuką atsinešė, o kiek pretenzijų: papai maži, užpakalis šaltas…

***

Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:
– Daktare – man žmona neduoda!
Tas sako:
– Štai jums tabletės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.
Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta tabletę žmonai į vyną. Staiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja tabletę. Po vakarienės reikalas prasisuka iki lovos, žmona sako vyrui:
– Brangusis, truktelk mane iš užpakalio!
Vyras:
– Ech, kad mane kas truktelėtų iš užpakalio…

***

Jis vedęs jau penktą kartą, turi penktą žmoną ir penktą uošvienę, todėl apie raganas žino geriau nei inkvizicija.

***

Mikė Pūkuotukas visiškai nenorėjo vesti, bet mintis apie jo laukiantį medaus mėnesį tiesiog varė jį iš proto.