Apie žveją, dešimtokę ir istoriją

2018-01-17

Vienas žvejys pasakoja kitam:

- Aš vakar susapnavau tokį nuostabų sapną!

- Na, papasakok.

- Sapnuoju aš, kad sėdžiu valtyje vidury ežero, o šalia manęs jauna nuoga mergina.

- O kaip toliau?

- Tada aš užmečiau meškerę ir pagavau didžiulį karpį!

***

Vyksta matematikos pamoka didžiausių atsilikėlių klasėje. Pamokos tema - skaičiavimas iki penkių. Praradęs bet kokią viltį nors šiek tiek išmokyti vaikus, mokytojas duoda elementariausią pavyzdį:

- Kas bus, jeigu sudėsime vieną kumpį ir dar vieną kumpį?

Petriukas pakelia ranką.

- Na, Petriuk, sakyk, - su viltim sako mokytojas.

- Subinė, tamsta mokytojau.

***

Ateina dešimtokė pas tėvą:

- Tėti, man vienas vaikinas pasakė, kad mano apdaila nebloga, didelis bamperis ir kad būtų įdomu pažiūrėti, kas yra po kapotu... Ką tai reiškia?

- Tu jam perduok, kad tau dar garantinis, o jeigu jis sugalvos pažiūrėti po kapotu ir pamatuoti alyvos lygį, aš jam duslintuvą praplatinsiu iki neregėtų matmenų...

***

- Esu priverstas jus šiek tiek nuliūdinti. Vakar jūsų dukra naktiniame klube siaubingai prisigėrė.

- Melas! Ji sakė, kad nieko į burną nepaėmė!

- Hmm... Panašu, jog teks nuliūdinti jus ir antrą kartą.

***

Išplaukė kartą trys draugai laivu. Staiga juos užklupo audra ir sudaužė laivelį... Išmetė vargšelius į negyvenamą salą. Gyveno jie metus, antrus, trečius... O po dešimt metų pagavo auksinę žuvelę. Ši ir sako:

– Išpildysiu po du jūsų norus.

– Aš noriu puokštės gėlių ir sugrįžti pas žmoną, – ištarė pirmasis.

Antras sako:

– Aš noriu butelio šampano ir sugrįžti pas merginą.

Šiedu iškeliavo, o trečias pagalvojo ir sako:

– Man dėžę degtinės ir sugrąžink draugus atgal.

***

Čiukčia priėjo prie kioskelio ir sako:

- Man du troleibuso bilietus.

- Kam tau du? - paklausė pardavėja.

- Jei vieną pamesiu, kitą pasiimsiu.

- O jei ir tą pamesi?

- Čiukčia nedurnas, čiukčia nulatinį turi.

***

Du vampyrai šikšnosparniai vakare kabo savo uoloje. Vienas sako:

- Ai, aš labai alkanas! Man būtinai reikia šiek tiek kraujo.

Ir jis išskrenda. Grįžta po kelių valandų, kraujas iš snukio laša.

- Kur gavai kraujo? - klausia kitas.

- Matai va tą medį kairiau mūsų uolos?

- Matau, - atsako šikšnosparnis.

- O va aš - nepamačiau.

***

- Girdėjai, Petrą pasodino?

- Už ką?

- Žmoną metė!

- Nekalbėk niekų, aš tris kartus žmoną mečiau, už tai nesodina.

- Bet Petras iš devinto aukšto metė!

***

Įeina į barą girtas girtas vyriškis... Atsisėdęs per vidurį baro pradeda rėkauti:

- Nuo manęs į dešinę - jūs visi esat asilai! O nuo manęs į kairę - jūs visi esat gaidžiai!

Tuo metu atsistoja vienas ir sako:

- Atsiprašau, bet aš tai nesu Asilas!

- Tai stok į kairę, Gaidy!

***

Istorijos pamoka. Mokytojas klausia:

- Petriuk, ar galėtum pasakyti, kuriais metais buvo karūnuotas imperatorius Karolis Didysis?

Petriukas tyli.

- Matau, - tarė mokytojas, - tu nežinai.

- Ne, pone mokytojau...

- Labai gerai! Tai gal galėtum pasakyti, į kokį kvailį aš rodau liniuotės galu?

- Kuriuo galu, pone mokytojau?

***

- Ką čia geri?

- Rusišką "Mojito".

- Romas su mėta?

- Ne, degtinė su krapais.

***

Kaimas. Sėdi senis pakritęs priešais pečių. Ateina babulka. Rauktas sijonas, po apačia nieko (kam kaime triusikai?), pasilenkia prie pečiaus. Žiūri diedas: matosi bobutės nuogas kopūstas. Diedas ir sako:

- Motin, slėpk savo kapines...

Babulka nepasimetus atkerta diedui:

- Žinai, po mano kapines dar pasivaikščiot galima, o tavo lavonas jau niekada

neprisikels...

***

– Jūs girtas? – klausia kelių policininkas vairuotojo.

– Ką jūs, nė lašo!

– Papūskit!!!

Prietaisas pareigūno kaltinimo nepatvirtina.

– Keista. Nejaugi sugedo?

Policininkas papučia pats:

– Ne, dirba!