Apie Petriuką, neištikimybę ir prekybos centrą

2017-11-14

Gydytojas sako pacientui:

- Man sunku nustatyti diagnozę. Tikriausiai tai alkoholizmas.

- Gerai, gydytojau. Aš ateisiu, kai jūs būsite blaivas.

***

Prostitutė teisme. Teisėjas klausia:

- Jūsų pavardė?

- Petrova.

- Vardas?

- Anžela.

- Gyvenamoji vieta?

- Vilnius.

- Amžius?

- 26 metai.

- Užsiėmimas?

- Juozuk, gal jau baikime apsimetinėti?!

***

Mato du berniukai jaunavedžius iš bažnyčios išeinančius. Vienas sako kitam:

- Davai, išgąsdinam tą vyruką?

- Davai.

Pribėga jie prie jaunosios ir sako:

- Mama, ką tu čia darai?

***

Mokytojas klausia vaikų:

- Na, vaikučiai, kokius garsus jūs šiandien girdėjote fermoje?

Vaikai pasakoja:

- Mūūū...

- Kriu kriu kriu...

- Beeee...

- Anuka, pyzdini nuo traktoriaus greičiau..

***

Ateina studentas dirbti į prekybos centrą, vyr. konsultantas sako:

- Žiūrėk, klientas ateina, stebėk ir mokykis...

Konsultantas prieina, paklausia kuo gali padėti, moteriškė paprašo rulono tapetų, o tas ir sako:

- Žinokit, pas mus du rulonėliai šių tapetų liko, gal nupirkite, nes po to dar būsit apsiskaičiavus ar ką ir teks visą kambarį pertapetuoti...

Moteriškė nuperka du rulonus, o vyr. konsultantas ir sako studentui:

- Matai, kaip reikia dirbti! Žiūrėk, ateina pirkėja, dabar tavo eilė.

Studentas prieina:

- Laba diena, kuo galiu pagelbėti...

- Man paketų reikia...

- Dar galime ir baltų dažų, ir teptuką pasiūlyti...

- Ne, ne, jūs nesupratote, man moteriškų įklotų reikia, o ne dažų ir teptuko...

- Aš viską supratau - savaite nesi*isit, tai bent palanges persidažysit...

***

- Brangusis, tu tik įsivaizduok, kaip bus gerai: aš išlaikysiu teises, nusipirksime mašiną, pamatysime pasaulį!

- Kurį? Šį ar aną?

***

Muzikos mokytojas sako Petriukui:

- Įspėju, jeigu nepradėsi tinkamai elgtis, pasakysiu tavo tėvams, kad turi gabumų muzikai!

***

Grįžta Petriukas namo ir sako mamai:

- Mama, nori išvardinsiu skaičius nuo vieno iki dešimt?

- Išvardink, - sako mama.

- 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, - išvardina Petriukas.

- O kur dvejetas? - nesupranta mama.

- Pažymių knygelėje, - atsako Petriukas.

***

Prasilošė žmogelis kazino. Iki cento. Išeina į lauką, prieina prie taksi:

- Klausyk, būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Šiandien visai prasilošiau. Kitą kartą aš tau su kaupu užmokėsiu.

Bet taksistas nesutiko vežti ir dar iškoliojo žmogelį. Supyko žmogus, parėjo namo pėsčias. Kitą kartą tas žmogus kazino išlošė daug pinigų. Išeina į lauką, žiūri - trys taksi mašinos stovi. Ir trečias tas, kuris praeitą kartą jo nepavežė. Prieina žmogus prie pirmos mašinos ir sako:

- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo parvežti?

- Žinoma galiu!!!

- O dar už 100 dolerių ar gali man atsiduoti?

Taksistas kad šoko:

- Eik iš čia, tu iškrypėli!!!

Žmogelis priėjo prie antro taksisto. Istorija pasikartojo. Ir antrasis jį nuvijo. Tada prieina prie savo nedraugo:

- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo pavežti?

- Aišku galiu, kokios problemos!

Įsėdo žmogus į mašiną ir sako:

- O dabar pro tas dvi mašinas lėtaaai, lėtaaai pravažiuok...

***

Vieną kartą pagavo policija tris indėnus ir uždarė juos į kalėjimą. Pirmą dieną Stiprioji ranka bandė išlaužti grotas, bet nepavyko. Antrą dieną Šoklioji koja bandė peršokti per viršų - nepavyko. Trečią dieną Žvitrioji akis pamatė, kad grotų visai nėra...

***

Į troleibusą įlipa vyrukas ir rėkia:

- Atsargiai aš su akvariumu!

Visi į šonus išsilaksto, vietą užleidžia. Atsisėda vyrukas, patogiai įsitaiso. Visi spokso į jį, jokio akvariumo nėra. Bobulka prieina ir klausia:

- Na tai kur, sūneli, akvariumas?

- O gi va, - plekšnodamas per išsipūtusį pilvą taria vyrukas, - 5 bokalai alaus ir du rūkyti karpiai.

***

Trys skustagalviai paprašė Algimanto Čekuolio parūkyt ir netyčia įgijo aukštąjį išsilavinimą...

***

Tėvas, išeidamas iš namų, sako Petriukui:

- Petriuk, jei kas nors atsitiks, skambink.

Už 10 minučių skambina Petriukas tėčiui ir sako: