Apie pragarą, vienuolį ir pagirias

2017-10-27

Vaistinėje:

- Man, prašyčiau, raminamųjų.

- Jums tabletėmis, lašeliais ar ampulėmis?

- Bl*t, tu manęs nenervuok, s*ka!

***

Petriukas vaikų darželyje pasakoja:

- Ateinu pas tėvus ir sakau "noriu broliuko". O tie man pradeda aiškinti, kad jie mane kopūstuose rado, ir kad ten daugiau nebuvo vaikų, todėl bla bla bla... Tai aš jiems visus prezervatyvus prabadžiau - tegu atidžiau ieško.

***

Vienuolis stebi vaikiną, kurio automobilio variklis niekaip neužsiveda. Vyrukas pyksta ir keikiasi:

- Kas per velniava, po paraliais!

Vienuolis prieina arčiau ir priekaištingai sako:

- Užuot keikęsis, verčiau paprašytum Dievo pagalbos.

Vaikinas sako:

- Padėk man, Dieve!

Tada pasuka raktelį, motoras subirbia ir vaikinas nuvažiuoja. Nustebęs vienuolis išsprogina akis:

- Kas per velniava?!

***

Egzamino pabaigoje į auditoriją įeina kiek svyruojantis studentas.

- Profesoriau, gal priimtumėte į egzaminą vieną kiek įkaušusį studentą?

Dėstytojas abejodamas nužvelgia studentą:

- Na ką gi, gerai.

Studentas atsisuka į duris:

- Vaikinai, neškite jį čionai!

***

Numiršta bičiukas ir patenka į pragarą. Vaikšto nusiminęs, sutinka Šėtoną. Šėtonas jam ir sako:

- Nebūk toks nusiminęs, čia pas mus nėra taip blogai. Ar mėgsti rūkyt?

- Taip, labai.

- Tai va, pas mus pirmadieniais rūkymo diena. Rūkom geriausius cigarus su geriausiu tabaku, rūkom tol, kol vos bepakvėpuojam, dėl vėžio nesijaudink vis tiek jau miręs.

- Oba geras!

Šėtonas vėl klausia:

- Gerti mėgsti?

- Tai kurgi ne!

- Antradieniais pas mus gėrimo diena. Geriam, kol apsivemiam ir po to toliau geriam. Dėl nieko nesijaudink, vis tiek jau miręs.

Bičiukas pagalvojo, kad visai čia neblogai. O šėtonas jo ir vėl klausia:

- Azartinius žaidimus mėgsti?

- Nu, palošiu kartais.

- Trečiadieniais lošiam visokius pokerius ir t.t. Dėl skolų nesijaudink, vis tiek tu ir taip miręs.

- Nu, čia tai jėgelė.

- Narkotikus mėgsti?

- Nu, teko bandyt.

- Ketvirtadieniais narkotikų dienos. Gali leistis ką nori, traukt ką nori, rūkyt ir net nesijaudint dėl pasekmių, nes tu vis tiek miręs.

Bičas galvoja, kad čia net labai patiks tam pragare.

- Nu. čia tai jėga!!!

- Nu, ir paskutinis klausimas. Tu gėjus?

- Ne.

- Oi, tai tau penktadieniai nepatiks...

***

Pareina vyras namo gerokai po vidurnakčio. Žmona kelia skandalą:

- Kur buvai?! Su kuo?! Kodėl taip vėlai grįžti?!

Vyras:

- Aš laisvas žmogus, kur noriu ten einu, kada noriu tada grįžtu!

Kita dieną žmona grįžta paryčiais. Aišku, vyras įsiutęs:

- Kur gi tu buvai, kodėl tik dabar parsivilkai?!

- Matai, brangusis, aš nesu laisvas žmogus, kada išleido, tada ir parėjau...

***

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo meilės. Mama maišo košę šaukštu, mirkčioja tėvui ir sako:

- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.

Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti, ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo, kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:

- Klausyk, ko tu valgai tą košę, juk ji tau visai nepatinka?

- Nepatinka tai nepatinka, o nueik pažiūrėk, ką tėvas daro su tais, kurie košės nevalgo!

***

Atvažiuoja ežys su naujausiu BMW, o vilkas jo klausia:

– Iš kur gavai, gal pavogei?

Ežiukas pagalvojo ir atrėžė:

– Nereikia gert, vilke.

Kitą dieną atskrenda vilkas su reaktyviniu lėktuvu. Ežys apstulbęs sako:

– Iš kur gavai?

Vilkas atsako:

– Butelius pridaviau.

***

- Ką tu įsivaizduoji, kai mes mylimės? - merginos klausia vaikinas.

- Bradą Pittą, o tu?

- Ir aš...

***

Petriukas nemoka ištarti žodžio trys.

Nuėjęs į parduotuvę sako:

- Duokite keturias bandeles, vienos nereikia.

***

Trise pasakoja apie savo baisiausias pagirias.

Amerikietis:

- Pabundu savo jachtoje su meiluže... Taip jos noriu, tačiau po vakar niekaip nestovi.

Prancūzas:

- Prabundu savo viloje su dviem moterim... Žmona ir meiluže. Abiejų noriu, tačiau po vakar niekaip nestovi.

Rusas:

- Vyrai, nepatyrėt jūs tikro "pachmielo", nepatyrėt... Įsivaizduokit, atsibundu griovyje, klynas atsegtas, pimpalas išlindęs, stovi kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip išdžiūvus, kad net štiš negaliu pasakyt...

***

Vyriškis eina pro alaus barą ir sako sau:

- Įrodyk, kad turi valios, neužsuk.

Praeina keliasdešimt metrų pro barą ir džiaugiasi:

- Na, štai, įrodei. O dabar galima bare ir atsipalaiduoti...

***

Petriukas klausia tetos:

- Kas pas tave čia toks didelis?

- Mano pilvukas.

- O kas jame yra?

- Mano vaikiukas.

- O kodėl jį glostai?