Visokie studentiški ir šeimyniški anekdotai

2011-10-27

Mokytoja:

- Šiandien mes mokysimės veiksmažodžių asmenavimo. Asmenuosim

veiksmažodį "dainuoti". Petriuk, jeigu tu dainuoji, kaip tu pasakysi?

- Aš dainuoju.

- Teisingai. O jei dainuoja tavo sesuo?

- Nutilk, gyvate.

Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama, kitame - mylimasi. Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką

merginos juoką, sklindantį iš kambario, kuriame mylimasi. Visi susidomi: kas gi ten vyksta?! Nusprendžia nueit, pasižiūrėt. Mandagiai pasibeldžia, praveria duris ir mato vaizdelį: guli mergina ant grindų ir isteriškai kvatodama raitosi. Studentai pribėga prie jos, pakelia ir ima klausinėti:

- Kas atsitiko? Kas čia yra?! Kas negerai?

Mergina juokdamasi atsistoja ir su juoko protrūkiais sako:

- Nu tokio durniaus.. Nu tokio asilo dar nesu mačius!

Studentai:

- Tai kas gi yra?

- Nagi taip: mes mylimės, o aš jo paklausiau "Ar jau baigei?", o jis man sako "Ne, aš dar ketvirtame kurse"...

Guli moteris mirties patale, šalia sėdi jos vyras.. moteris pasisuka į lango pusę,.. nuliūdusi pažiūri į vyrą, sako:

- Toks gražus oras, taip skaičiai šviečia saulutė, čiulba paukštukai, nenoriu tokią dieną mirt...

Vyras greit pašoka nuo kėdės, užtraukia užuolaidas, uždaro langus sako:

- Nesidairyk brangioji, nesidairyk, susikaupk...

- Kodėl Haris Poteris turi žaibo formos randą ant kaktos?

- Nes kai jis buvo mažas jį partrenkė Opelis.

Tėvas išleidžia sūnų į universitetą:

- Žinok universitete bus daug gražių panų, todėl aš tau paėmiau kai ką iš vaistinės.

- Tevai, turiu aš pats prezervatyvų.

- Ne prezervatyvų, antidepresantų paėmiau.

- Mieloji, ką tu manai apie analinį seksą?

- Na jeigu tau tai patinka, tai man kodėl gi ne?

- Kaip gerai... o aš jau galvojau tu prieštarausi...

- Brangusis, koks mano reikalas, ką tu su savo draugais veiki...

Kalbasi du draugai:

- Klausyk, nuo vaikystės girdžiu tokią frazę "dvilypis jausmas". Paaiškink, kaip čia taip gali būti tas dvilypis jausmas?

- Nuuu, žinai, aš irgi ilgą laiką nesupratau. Bet dabar lengvai galiu paaiškinti. Va, dvilypį jausmą gali pajusti tada, kai uošvienė lekia į bedugnę su tavo nauja mašina....

Moteris nuo meilužio dovanų gavo kailinius.

Ji labai ilgai mąstė, kaip reiks paaiškinti vyrui. Mąstė, mąstė ir sumąstė.

Grįžusi namo sako:

- Brangusis, įsivaizduok, gatvėje radau žetoną nuo saugojimo kameros autobusų stotyje. Nuvažiuok pažiūrėti, gal ten kas naudinga.

Vyras nuvažiuoja, o grįžęs sako:

- Ai, veltui kelionė...Ten buvo tik senas krepšys su dvokiančiais skudurais.

Kitą rytą vyro sekretorė į darbą atėjo pasipuošusi naujais kailiniais....