Apie britvą, Jėzų Kristų ir sargą

2018-03-30

Veža kiškis briedį 200 km/val. greičiu su britva ir klausia:

- Apsimyžai?

Briedis:

- Aha!

Kiškis:

- Palauk, apsišiksi - stabdžių nepasiekiu.

***

Tikybos mokytoja klasėje klausia vaikų, ką jie žino apie Jėzų Kristų:

- Na, Jonuk, kur gyvena Jėzus Kristus?

- Danguje.

- O tu, Maryte, kaip manai?

- Kiekvieno mūsų širdyje.

- O kokia tavo nuomonė, Petriuk?

- Jis gyvena mūsų vonioje, nes kiekvieną rytą mama atsikėlusi beldžiasi į vonios duris ir pyksta: "Jėzau Kristau, tu vis dar ten?"

***

Eina gatve blondinė, juodaplaukė ir rudaplaukė. Išgirsta, kad atvažiuoja policija. Visos trys labai išsigąsta ir sulenda į maišus.

Po kiek laiko atbėga policininkai ir pamato tris stovinčius maišus. Prieina prie rudaplaukės maišo ir klausia:

- Kas ten?

- Miau, miau.

- Čia katės, - sako policininkas savo partneriui.

Kitas policininkas prieina prie kito maišo ir klausia:

- Kas ten?

- Au, au, - atsako juodaplaukė.

- Čia šunys, - sako policininkas.

Paskui prieina prie blondinės maišo:

- Kas ten?

- Čia bulvės, - atsako blondinė.

***

Nusprendė žvejai "prastumti" žvejybą į olimpines sporto šakas. Surengė varžybas, pakvietė stebėtojus iš tarptautinio olimpinio komiteto. Viskas pavyko sklandžiai. Po varžybų vienas organizatorių klausia olimpinio komiteto atstovo:

- Na kaip, pavyko įtikinti, kad žvejyba gali būti olimpine sporto šaka?

- Beveik, - atsako tas. - Telieka įrodyti, kad degtinė - tai ne dopingas.

***

Iš moters dienoraščio: "Ech, gerai būti vikšru: ėdi, ėdi, ėdi, tada susisuki į kokoną - miegi, miegi, miegi. Atsibundi - ir tu gražuolė".

***

Dėl manęs vakar mušėsi du bachūrai: vienas šaukė - "Pasiimk ją sau", kitas - "Na**ui ji man reikalinga..."

***

- Jaunuoli, pažiūrėkite kokios gražios gėlės! Padovanokite jas savo merginai!..

- Neturiu aš merginos...

- Kaip tai neturite?

- Paprastai. Žmona neleidžia...

***

Vyriškis parduotuvėje:

- Turite atvirukų su užrašu mano vienintelei?

Pardavėja:

- Turime!

Vyras:

- Duokit kokius 8...

***

Grįžta naujasis rusas iš Afrikos. Draugai klausinėja kaip jam sekėsi medžioklė. Tas pasakoja:

- Nušoviau 3 liūtus, 2 dramblius ir 8 nouplysus.

Draugai klausia:

- Kas tie nouplysai?

Tas atsako:

- Kažkokie juodi. Kai į juos šauni, šaukia: "No... Please..."

***

Klientas padavėjui:

- Sakykite, kodėl ant stalo padėta druska?

- Čia tokiu atveju, jei jums patiekale druskos atrodytų per mažai...

- O tai kodėl ant stalo nėra padėta mėsos?!

***

Vasilijus Čepajevas:

- Tamsu, kaip pas negrą užpakalyje!

Petka:

- Viską Vasilijus Ivanovičius žino, visur pabuvojo...

***

Vienas vaikinas labai užsigeidė savo bendradarbės, bet ji priklausė kitam... Kartą jam pasidarė visa tai taip nebepakeliama, kad jis kreipėsi į merginą su pasiūlymu:

- Aš duosiu tau 1000 eurų, jei man atsiduosi.

Aišku, kolegė atsisakė. Tada jis tarė:

- Tai aš juk labai greitai. Tik numesiu pinigus ant grindų, tu pakelsi - ir baigta.

Mergina akimirką pagalvojo ir atsakė, kad jai reikėtų pasitarti su savo vaikinu. Jos vaikinas patarė:

- Prašyk 2000 eurų ir kelk tuos pinigus labai greitai, kad jis net kelnių nespėtų nusimauti.

Mergina sutiko. Praėjo pusvalandis, vaikinas laukia, bet niekas neskambina... Galiausiai po 45 minučių, neiškentęs, vaikinas skambina pats, kad sužinotų, kas nutiko. Mergina sako:

- Aš dar užsiėmusi... Tas niekšas sumokėjo monetomis!

***

– Kas vaizduojama šiame paveiksle: saulėtekis ar saulėlydis?

– Saulėlydis.

– Iš kur žinai?

– Pažįstu tą dailininką. Jis tik apie vidurdienį išsiropščia iš lovos.

***

Vartotojų kooperatyvo sargo būdelė. Devynios valandos vakaro. Staiga sučirškia telefonas, sargas:

- Klausau.

- Atleiskit, ar nepasakysite, kada atidaroma alkoholinių prekių parduotuvė?

- Aštuntą valandą ryto.

Vidurnaktis. Vėl sučirškia telefonas.