Apie medžiotojus, skyrybas ir Londoną

2018-02-26

Eina du medžiotojai. Vienas staiga sako:

- Matei?

- Ką?

- Kiškis nubėgo.

- Ne, nemačiau.

Eina toliau. Pirmas medžiotojas vėl sako:

- Matei? Lapė prabėgo.

- Ne, nemačiau.

Trečią kartą pirmasis medžiotojas vėl sako:

- Matei?

Antrasis medžiotojas nenori apsikvailinti:

- Mačiau.

- Tai kodėl įmynei?

***

Kalbasi du draugai:

- Petrai, o tu savo žmoną įstengi patenkinti?

- Na, tiesą sakant... Nelabai...

- Ech... Aš irgi neįstengiau...

***

Sėdi vyras prie kompiuterio, žaidžia. Žmona prašo:

- Brangusis, leisk ir man pažaisti.

Vyras atsako:

- Brangioji, turėk sąžinės! Ar aš kada nors prašiau skuduro, kai tu plovei grindis?

***

Eina du draugai. Vienas sako:

- Davai tu suėsk šūdą už 100 litų!

- Nu gerai...

Suėdė šūdą. Kitas draugas pradėjo galvoti, kad jam reikėtų susigrąžinti savo 100 litų. Tad jis ir sako:

- Davai aš suėdu šūdą už 100 litų?

- Nu gerai...

Eina abudu, vemia... Vienas pagalvojo ir tarė:

- O tu negalvoji, kad mes už dyką šūdo prisiėdėm?

***

Grįžta vyras iš darbo. Žmona jį pasitinka su plakatu: "Aš šiandien su tavim nekalbėsiu!" Na, nekalbėsi, tai nekalbėsi, nusprendžia vyras, atsisėda žiūrėti televizorių ir atsikemša alaus. Vėl atėjusi žmona atsistoja priešais su kitu plakatu: "Ir žinai kodėl?"

***

- Brangusis... O ką tu pasakytum sužinojęs, kad aš permiegojau su tavo geriausiu draugu?

- Hmmm... Nežinojau, kad tu esi lesbietė...

***

Teisme skyrybų byla.

- Kodėl jūs skiriatės su žmona? - klausia teisėjas.

- Ji man netiko...

Uošvė iš salės:

- Cha, tik pamanykit, visiems tiko, o jam netiko!

***

- Kas yra rusiškos išgertuvės?

- Dėžė degtinės, pora butelių alaus, gabalas lašinių ir šuo...

- O šuo kam?

***

Vyras sako žmonai:

- Nuuu, motin, tu ir išstorėjai!

- Tu į save pažiūrėk, žiūrėk kokį pilvą užsiauginai!

- Tai ne pilvas, o Šlovės kalva!

- Aha, o po ja kas? Kritęs karys?

***

Pasodina senelį į kalėjimą. Kameroje kaliniai jo ir klausia:

- Už ką sėdi, tėvai?

- Na, matot, mėgau kitiems pokštus daryt...

- Parodyk!

- Ne, paskui primušit mane...

- Nebijok, nemušim!

Senelis pamirko šluotą "š" kibire ir pabeldęs į duris iškviečia prižiūrėtojus. Kai tik atsidaro kameros langelis, jis su šluota tiesiai jiems į veidą. Langelis greit užsidaro, po kelių sekundžių į kamerą įvirsta būrys prižiūrėtojų ir taria:

- Na, tėvai, pasitrauk į šoną.

***

Vaikai klausia tėvo:

- Ar tiesa, kad Dievas mumis rūpinasi?

- Taip tiesa.

- O ar tiesa, kad mus atnešė gandras?

- Taip.

- O dovanas dalina Kalėdų Senelis?

- Taip.

- Tai kam tada judu su mama reikalingi?

***

Grįžta žmona po atosotogų iš sanatorijos į namus pas savo vyrą. Vyras visai nesidžiaugia – sėdi susikrimtęs, neramus, primygtinai reikalauja išmesti sofą. Žmona nėra mačiusi jo dar tokio susikrimtusio.

Po kelių dienų jos vyras neiškenčia sąžinės graužiamas. Kas bus, tas bus – pasisako, kad, jai nesant, su kaimyne sugriešijo ant šios sofos, ir dabar nuo to laiko ji jam kelia nemalonius prisiminimus.

Žmona jam ir sako:

– Vyreli, kvaileli tu mano, jei ir aš imčiau taip į galvą ir mėtyčiau savo daiktus, tai namuose liktų tik šviestuvas.

***

Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du lenkai po darbo alaus pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu. Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Lenkai, likę vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio dėl draugo išvykimo aplaistyti. Staiga vienas jų sako kitam:

- Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį šiknoje dvi skylės?

- Ne! Kaip taip, negali būti!? - pradėjo stebėtis antrasis.

- Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas "And here it comes - the brave Lithuanian with two assholes!"

***

Kalbasi du draugai:

- Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?

- Ai... Darbas, darbas, vien tik darbas... Ryte, vakare darbas...

- Ir seniai tu taip ari?

- Vat nuo rytojaus ir pradedu...

***

Grįžta muitininkas iš darbo anksčiau, žiūri, žmona pasipuošus, ant stalo šampanas, gėlės.

- Aha! Tai meilužį turi?

Atidaro spintą - nieko nėra. Patikrina už užuolaidų - nieko nėra. Pasilenkia po lova, o iš ten ranka su 200 lt kupiūra išlenda:

- Čia irgi nieko nėra.

***