Apie meilužį, raudonkepuraitę ir žydelį

2017-03-19

Ginčijasi latvis ir lietuvis, pas kuriuos anksčiau telegrafas atsirado. Latvis sako:

- Pas mus archeologai 100 metrų po žeme rado varinę vielą, o tai akivaizdžiai įrodo, kad mes naudojome telegrafą jau prieš 100 metų.

Lietuvis:

- O pas mus archeologai iškniso į žemę 300 metrų ir... nieko nerado, o tai įrodo, kad mes jau turėjome bevielį telegrafą.

***

Ateina močiutė prie perėjos ir sako policininkui:

- Gal galite mane per raudoną spalvą pervesti? - prašo močiutė.

Policininkas sako:

- Palaukit žalios spalvos ir tada galėsit eit.

- Kvaily, aš per žalią pati moku pereiti.

***

Kiškis rūko ir žiūri, ateina karvė.

- Kiški, kaip tau negėda? Toks mažas ir jau rūkai, - sako karvė.

Kiškis atsako karvei:

- O kaip tau negėda? Tokia sena ir be liemenuko vaikštai...

***

Grįžta žydelis namo taksi, išlipa ir, tikrindamas savo kišenes, murma sau po nosimi:

- Ot, velnias, turbūt piniginė automobilyje iškrito...

Tai išgirdęs taksi vairuotojas spaudžia akseleratoriaus pedalą iki dugno ir dingsta. O žydelis, lydėdamas taksi akimis, džiugiai nusijuokia:

- Taip, Rabinovičius buvo teisus - tai iš tikrųjų veikia..

***

Vyras pareina namo ir išgirdęs įtartiną krebždesį spintoje, atidaro jos duris. Pamato nepažįstamą vyriškį. Visas įsiutęs jo klausia:

- Ką čia veikiate?!

- Laukiu traukinio...

- Kokio dar traukinio?

- To, kuriuo turėjote išvykti į komandiruotę.

***

Penkiametis sūnus klausia:

- Mama, ar tiesa, kad aš gimiau naktį?

- Tiesa.

- Tikiuos aš tavęs nepažadinau...

***

Eina vaikinukas ir mergina pievute, pavasaris, saulutė šviecia, paukšteliai čiulba... Pievoje ganosi karvė ir jautis. Mato: jautis prieina prie karvės, užšoka ant jos ir pradeda dulkinti...

Mergina klausia vaikino:

- Klausyk, nesuprantu, o kaip jautis žino, kad karvė nori?

Vaikinas atsako:

- Jautis turbūt užuodžia...

Mergina ir vėl klausia:

- O tai kas tau yra? Sloga sergi?!

***

Eina raudonkepuraitė mišku ir žiūri - vilkas už krūmo. Ta pradeda šaukti:

- Aaaa! Vilke! Atstok nuo manęs, tu iškrypeli!

Vilkas kažką sumurma po nosimi ir nubėga. Eina toliau, žiūri, tas pats vilkas už medžio pritūpęs.

- Aaaa! Vilke! Sakiau tau atstoti! Ištvirkėlis...

- Bl*t, - sumurma vilkas ir vėl nubėga toliau.

Eina, eina toliau, žiūri - tas pats vilkas už akmens tupi. Ir vėl raudonkepuraitė rėkia:

- Aaaa! Vilke! Kada nuo manęs atstosi! Pedofilas kažkoks...

Vilkas:

- Bl*t, tu man leisi ramiai pašikt ar ne?!

***

Du bičai kalbasi prie alaus bokalo:

- Žinai, kad Juknevičienę paskyrė gynybos ministre?

- Na ir kas?

- Ji gali paskelbti karą Rusijai.

- Na ir kas?

- Bet mes galim pralaimėti...

- Na ir kas. Vokietija, Japonija, Švedija irgi buvo paskelbę karą Rusijai. Pralaimėjo, bet kaip dabar gyvena!

***

Važiuoja autobusas pilnas žmonių. Staiga vairuotojas paleidžia vairą, griebia sau už kaklo ir pradeda tampytis. Viena moteriškė tai pamačius pribėga ir duoda su terba jam per galvą, tada vairuotojas susitvardo ir važiuoja toliau. Staiga vėl vairuotojas griebia sau už kaklo ir pradeda tampytis. Moteriškė vėl pribėgus trenkia jam per galvą ir autobusas vėl važiuoja gražiai. Autobusas privažiavo galutinę stotelę, visi žmonės lipa lauk. Gale sėdėjęs gydytojas viską matęs prieina prie vairuotojo ir klausia:

- Aš mačiau, kad jum negera buvo. Gal galėčiau kuo padėti?

- Ne, nereikia. Čia tik kaimynę erzinu, jos vyras vakar pasikorė.

***

Kokie buvo pirmi žodžiai, kuriuos Adomas pasakė Ievai? "Geriau pasitrauk, moterie, nes aš nežinau, kiek dar tas daiktas didės..."

***

Vyras su įspūdingo grožio blondine užsuka į brangiausią kailių parduotuvę Beverly Hills rajone.

- Parodykite poniai brangiausius audinės kailinius, - sako vyras pardavėjui.

Tas atneša puikius kailinius. Moteris apsivelka, švytėdama iš džiaugsmo.

- Šie kailiniai verti 85000 dolerių, - sako pardavėjas.

- Jokių problemų! Aš tuoj išrašysiu čekį.

- Labai gerai. Šiandien šeštadienis. Kailinius galėsite pasiimti pirmadienį, kai bankas patvirtins čekį.

Pora išeina, o pirmadienį vyras vėl pasirodo parduotuvėje. Pamatęs vyrą pardavėjas neišlaiko:

- Kaip jums ne gėda čia pasirodyti? Jūsų sąskaita tuščia!

- Aš tik atėjau, jums, padėkoti už geriausią savaitgalį mano gyvenime...

***

Kalbasi trys moterys - prancūzė, vokietė ir rusė. Prancūzė sako:

- Žinot, vieną rytą atsikėliau ir sakau savo vyrui - nuo šiandien aš tau neskalbsiu. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, o trečią dieną vyras grįžta nupirkęs skalbimo mašiną, kuri pati skalbia, džiovina ir lygina.

Tada vokietė sako:

- Aš irgi atsikėliau vieną rytą ir sakau savo vyrui - nuo šiandien tau nedarysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, trečią dieną vyras grįžta nupirkęs virtuvės kombainą, kuris daro viską, kas tik įmanoma.

Tada atėjo eilė rusei. Ji ir sako:

- Aš irgi vieną rytą atsikėliau ir pasakiau savo vyrui, kad nuo šiandien jam nei skalbsiu, nei darysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat - vieną dieną vyro nematau, antrą dieną nematau, trečią dieną kairės akies kampeliu pradėjau kažką įžiūrėti...