Apie seksą, Dievą ir juodukus

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli.
Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną.
Ta ateina ir pasakoja:
- Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?
Gydytojas susimąsto, o paskui paklausia:
- Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?

***

Eina jaunos vienuolės į prūdą maudytis ir pamato ten besimaudantį nuogą kunigą.
Pirma kartą pamačiusios nuoga vyrą jos ir klausia:
- O kas čia? (rodo į pasidižiavimą)
- Čia, merginos yra nuodėmių atleidėjas....-atsako kunigas.
Kaip ir priklauso, joms atleido nuodėmes....
Vienuolės laimingos eina atgal i vienuolyną ir susitinka seną vienuolę. Toji ir klausia:
- Ko jūs čia tokios laimingos???
Tos papasakojo kaip joms atleido nuodėmes, kokios jos dabar tyros, nekaltos....
Senoji supyko, trenkė kumščiu per delną ir sušuko:
- Ot senas ožys, man tai sakė, kad čia yra dievo saldainis.... Tai visa naktį čiulpiau!!!!!!

***

12 apaštalų sugalvojo Jėzų padaryti tikru vyru.
Pakvietė miesto gražiausia mergą, nuvedė į Jėzaus kambarį, o jie patys už durų klausėsi.
Po kurio laiko išbėga mergina klydama.
Vienas apaštalas klausia Jėzaus:
- Kas atsitiko?
Jėzus atsako:
- Žiūrėjau pro langą į šį gražų pasaulį atsisuku į kambarį, o ten sėdi moteris išsižergusi ir jai tarp kojų kažkokia žaizda, aš pridėjau ranką ir ją užgydžiau...

***

Į barą užeina vyrukas. Užsisako bokaliuką alaus.
Paklausia kainos.
Barmenas pasako – 3 litai.
Vyrukas išsitraukia tris monetas po vieną litą.
Vieną padeda ant baro priešais save.
Tada atsistoja paeina prie dešinio baro krašto, nueina prie kairiojo baro krašto, ten padeda kitą.
Barmenas, tyliai keikdamasis susirenka pinigus.
Tokia pat istorija pasikartoja ir kitą dieną, ir dar kitą… Ir dar… Kasdieną.
Po kelių savaičių tas pats vyrukas eilinį kartą užeina į barą, bet, tekus užsimokėti, išsitraukia 5 litų monetą.
Barmenas sureaguoja greitai: griebia monetą, randa porą litų grąžos, nubėga prie vieno baro krašto, ten padeda vieną monetą, nubėga prie kito krašto, padeda kitą, grįžta prie vyruko ir piktžiugiškai nusišypso.
Vyrukas patyli, išsitraukia 1 litą ir taria:
– Gerai, įkalbėjote. Aš išgersiu dar vieną bokaliuką.

***

- Tėvai, susipažink – čia Onutė. Nuo šiol ji gyvens su mumis. Ji negeria, nerūko ir iš viso yra labai gera mergaitė!
- Gerai, gerai. Su ja viskas aišku… Dabar papasakok kas TU toks?

***

Pateko žmogelis į rojų ir Dievas jam sako:
- Tu buvai nusidėjęs, todėl aš tave sugrąžinsiu į žemę, kad išpirktum savo nuodėmes. Paversiu tave višta.
Apsidairo žmogelis - sėdi kažkokiam lizde.
O kita višta jam sako:
- Dėk kiaušinius.
- Ką??
- Sakau kiaušinius dėk.
- Nemoku...
- Juk tai paprasta, tiesiog reikia labai pasistengti.
Pagalvoja žmogelis "Reikia išpirkti savo nuodėmes" ir pradeda stenėti.
Staiga kažkas šaukia:
- PETRAI KELKIS VISĄ LOVĄ PRIŠIKAI..

***

Negras kalbasi su baltuoju:
- Nesuprantu, paaiškink man, prašau… Kai aš gimiau, buvau juodas, užaugau irgi juodas, kai deginuosi, aš – juodas, ir, kai numirsiu, būsiu juodas… O jūs, baltieji… Štai tu, kai gimei, buvai rožinis, kai deginiesi, tampi rudas, kai tau karšta – tu raudonas, kai šalta – mėlynas, kai sergi, tu – žalias, o kai numirsi, būsi pilkas… Ir dar jūs turite tiek įžūlumo mus vadinti spalvotaisiais?!!!