Apie cirką, policininką ir spektaklį

2021-01-20

Gydytojas:

- Ar pasinaudojote mano patarimu miegoti prie atviro lango?

Pacientas:

- Taip.

- Ir astma dingo?

- Astma ne. Bet dingo mano laikrodis, televizorius, mobilusis telefonas ir nešiojamasis kompiuteris...

***

Cirko kulminacija - pasirodymas, kurio metu liūtų tramdytojas padeda liūtui į nasrus savo pasididžiavimą, liūtas užsičiaupia. Po kurio laiko cirko artistas stukteli liūtui su lazda per galvą ir tas išsižioja. Artistas ištraukia visą savo trijulę sveiką ir nepažeistą. Užsisagstęs kreipiasi į auditoriją:

- Ar norėtų dar kas pabandyti?

Kažkur iš salės atsiliepia blondinė:

- O per galvą mušite stipriai?

- Brangusis, pabark mane, aš vakar valgiau po 18 valandos...

- Dek pragare, riebalų pabaisa!

***

Visais laikais, kiekvienoje šeimoje moteris turi savo atskirą kambarėlį, kur ji ilsisi nuo vyro ir vaikų, linksminasi... Nori – pietus gamina, nori – indus plauna...

***

Policininkas sustabdo automobilį:

- Kas nutiko jūsų galiniams žibintams?

Vairuotojas išlipa iš automobilio ir išbąla kaip kreida. Policininkas pakartoja:

- Kas nutiko jūsų galiniams žibintams? Vairuotojas atrėžia:

- Kam rūpi tie žibintai?! Kur dingo namelis ant ratų?!

***

Prie apsirūkiusio narkomano prieina mažas berniukas ir klausia:

- Dėde, ar galtumėte pasakyti, kiek dabar valandų?

Narkomanas vangiai atsisuka:

- Nu mažas... Jei tave nuo to veža, tai gerai: kiek dabar valandų?

***

Spektaklio premjera. Režisierius su direktoriumi laksto pirmyn atgal - jaudinasi... Staiga iš žiūrovų salės pakyla vyriškis ir eina durų link. Direktorius su režisieriumi pribėga prie jo ir puola kamantinėti:

- Ką - nepatiko pastatymas?

- Na ne, lyg ir normaliai pastatyta...

- Tai ką, aktoriai prastai vaidina?

- Ne, visai nieko...

- Tai gal kostiumai, dekoracijos?

- Kodėl? Gerai viskas.

- Tai kodėl jūs išeinate?

- Suprantat, labai baisu vienam sėdėti salėje.

***

Pokalbis:

- Ar girdėjote, kad vakar stovyklaujančių skautų būrys šalia Vilniaus surado miną?

- Taip, žinoma. Visas miestas girdėjo.

***

Keleivis sako taksistui:

- Prašau, greičiau į oro uostą. Aš privalau spėti į 8 val. išskrendantį lėktuvą.

- Tai neįmanoma, jis visada pakyla punktualiai.

- Šiandien įmanoma, aš esu jo pilotas.

***

Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:

- Aukščiau!

Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:

- Aukščiau!

Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:

- Aukščiau!!!

Mergina:

- Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!

Gydytojas:

- Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!

***

Vaikinas klausia merginos:

- Ar galiu tave apkabinti?

Mergina:

- Ne!

Vaikinas:

- Ar tu girdėjai, ką aš sakiau?

Mergina:

- Taip!

Vaikinas:

- Ir ką aš sakiau?

Mergina:

- Ar galiu tave apkabinti!

Vaikinas:

- Žinoma, kad gali!

***

- Atidarykit, policija!

- Mes policijos nekvietėm, kvietėm mergų...

- Mus iškvietė jūsų kaimynai, atidarykit!

- Kaimynai iškvietė, tegul kaimynai jus ir dulkina. O mes kvietėm mergų.

***

Kavinėje kalbasi Bušas ir Putinas, ir tariasi kaip pradėti trečiąjį pasaulinį karą. Staiga į kavinę užeina jaunuolis, pamato prezidentus, prisėda šalia ir klausia Bušo:

- Na, tai ką planuojat?

- Na, galvojam nužudyt 140 milijonų irakiečių ir vieną blondinę dideliais papais.

Jaunuolis susigraudina ir taria:

- O tai kam žudyt blondinę dideliais papais?

Bušas atsisuka į Putiną ir sako:

- Juk sakiau, kad tie 140 milijonų irakiečių niekam nerūpės!

***

Pievelėje ganosi dvi avys.

- Beee! - subliauna viena.

- Ot, bjaurybė, - pagalvojo kita, - aš irgi norėjau tą patį pasakyti.