Skruzdėlės, prezervatyvas ir gaidys

2011-08-11

Eina skruzdėlė per mišką, pamatė šūdą ir sako :

- Ne, jei eisiu aplinkui tikrai nespėsiu iki dešimt, o tada reiks nakvoti lauke.

Tad pradėjo jis lipti per viršų lipa, lipa ir vidurį šūdo istringa, skrenda plaštakė ir sako:

- Na ką, skruzde, istrigai?!

Skruzdelys tik koją ant kojos :

- Ne-e, apsišikau dabar ilsiuosi!

Džiausto skruzdėlė skalbinius. Eina dramblys pro šalį, o skruzdėlė:

- Vaikšto čia visokie, paskui kelnės dingsta.

Žmona vieną kartą sugrįžusi namo, pamato ant durų, vyro ranka parašytą skelbimą: "Parduodama dar geros būklės žmona, kaina 1500 Litų" Žmona klausia vyro:

- O kodėl taip nebrangiai?

- Aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10 Lt = 700 Lt, ir auksiniai žiedai - 800 Lt, viso 1500 Lt.

Kitą dieną vyras, grįžęs namo, ant durų pamato žmonos skelbimą: "Parduodamas dar geros būklės vyras, kaina 3 Litai" Vyras, baisiai pasipiktinęs:

- Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu?

- O aš paskaičiavau: 2 kiaušiniai po 40 centų ir pipetė 2,20 lt.

Petriukas niekaip neužmiega. Tėvas sėdasi ant lovos krašto ir ima sekti pasaką. Seka, kol pagaliau įsivyrauja tyla. Mama tyliai atidaro duris ir klausia:

– Užmigo?

– Taip, – laimingas atsako Petriukas.

Pamoka, mokytoja vaikų prašo išvardinti, kokias žuvis mokiniai žino.

Marytė: karosiukas,

Antanukas: silkė,

Petriukas: kurviaška

Mokytoja: k-k-k-kas?

Petriukas: iš tėčio sužinojau. Ėjo kartą jie su draugu žvejoti, tai draugas ir sako: "Gal kokią kurviašką pasigausim".

Jei jūsų mergina - lobis, jums tepriklauso tik 25 procentai...

Draugas guodžiasi draugui:

- Žmona paliko, namas sudegė, automobilį sudaužė, iš darbo atleido... Bet pagaliau fortūna man nusišypsojo - mano sumuštinis nukrito sviestu į viršų!

‎

Prancūzija. Paryžius. Vyriškis užeina į vaistinę.

- Prašau duokite man juodą prezervatyvą.

- O kodėl būtinai juodą?

- Suprantate, mano meilužės vyras mirė.

- O ... misje, koks jūs jautrus ....

- Kodėl rusai pirmieji pasiuntė žmogų į kosmosą?

- Todėl, kad pasiųst jie moka geriausiai.

Vyriškis mylėjosi su ištekėjusia moterimi, tačiau netikėtai namo grįžo jos vyras. Kadangi buvo pirmas aukštas, tai meilužis iššoko pro langą. Jis buvo labai pasimetęs, todėl pamatęs keletą bėgikų, prisijungė prie jų.

Vienas iš bėgikų klausia: "Ar tu visuomet bėgioji nuogas?"

Vyriškis: "Tik sekmadieniais."

Bėgikas: "O tu visuomet bėgioji dėvėdamas prezervatyvą?"

Vyriškis: "Tik kai lyja..."

- Aš turiu tingiausią gaidį pasaulyje.

- Iš kur žinai?

- Švintant jis niekada negieda, o laukia, kol pradės giedoti kiti gaidžiai. Tada pritardamas linguoja galvą!