Apie blondinę, Petriuką ir eksperimentą

Mokytojas klausia Petriuko: 

- Petriuk, ar tu meldiesi prieš valgant?

Petriukas atsako:

- Ne, mano mama skaniai gamina valgyt.

 

***

 

- Kodėl Kalėdų Senelis ištisus metus laimingas?

- Todėl, kad žino kur gyvena blogos mergaitės.

 

***

 

Narkomanas girtuokliui:

- Gimęs šliaužioti, dink iš pakilimo tako!

 

***

 

Inspektorius lanko kalėjimą. Visi kaliniai atsistoja, tiktai vienas sau ramiai sėdi. Inspektorius:

- Kodėl tu neatsistoji?

- Mane nuteisė penkerius metus sėdėti, - atsako kalinys.

 

***

 

Po siaubingų įvykių 2010-aisiais Haityje pasaulinė bendruomenė galvoja "SOS" signalą pakeisti nauja alternatyva "PZDC".

 

***

 

Nuvažiuoja autobusas. Iš paskos bėga moteris ir šaukia:

– Palaukit! Sustokit! Aš į darbą vėluoju!

Keleiviai vienas per kitą susišnabžda ir perduoda vairuotojui, kad sustotų. Moteris įlipa:

– Aaaaaa... – atsikvepia. – Ačiū Dievui, suspėjau... O dabar, mielieji, rodome savo bilietukus.

 

***

 

Du studentai prieš egzaminą:

- Ką čia skaitai?

- Kvantinės fizikos pradmenys.

- O kodėl knyga aukštyn kojom?

- Ai, koks skirtumas?..

 

***

 

Sėdi blondinė parke ir gliaudo saulėgrąžas. Netyčia viena nukrenta ant žemės. Blondinė sako jai:

- Ateik čia.

Tylu

- Ateik čia!

Nė garso. Blondinė susinervina ir numeta daugiau saulėgrąžų ir sako:

- Atveskit ją čia.

 

***

 

Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir pabando užkalbinti:

- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?

Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:

- Neee! Aš nemiegosiu su tavim!

Baro lankytojai, visi kaip vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutęs beviltiškai, nuspūdina šalin. Po kelių minučių mergina prie jo prieina ir nusišypsojusi taria:

- Atleiskite, kad priverčiau jus pasijusti nepatogiai... Matote, esu psichologijos studentė ir tyrinėju žmonių elgesį nestandartinėse situacijose...

Vyrukas išsprogina akis ir iš visų plaučių užrinka:

- Kaip suprasti, už du šimtus litų?!

 

***

 

Braunasi vyras į sausakimšą troleibusą:

– Praleiskit, praleiskit, aš su kiaušiniais...

Kažkas atsako:

– Čia visi su kiaušiniais...

– Bet aš su vištos kiaušiniais.

– Praleiskit neįgalųjį!!!

 

***

 

Blondinė prieina prie bankomato nusiimti pinigų. Žinoma, tas jai neišduoda. Ji nubėga į banką aiškintis kas čia vyksta. Banko darbuotojas paprašo parodyti kortelę. Ši paduoda. Darbuotoja ir klausia:

- O kodėl magnetinė juostelė visa nutrainiota?

Blondinė: 

- O Aš galvojau, kad čia papildoma loterija.

 

***

 

Bare sėdi du bičiuliai.

Vienas jų lieja savo širdį:

- Įsivaizduoji, kaskart kai išgeriu, stengiuosi pareiti į namus kuo tyliau. Batus nusiaunu dar laiptinėje, ant pirštų galiukų nusėlinu į vonią, ten nusirengiu ir nekvėpuodamas slenku į miegamąjį. Bet manoji vis vien pabunda ir kaip pradeda rėkti...

Bičiulis draugiškai tapšnoja jam per petį:

- O tu pabandyk keisti taktiką! Žinai, kaip aš elgiuosi? Triukšmingai įgriūvu į namus, koja atsidarau miegamojo duris, virstu it maišas į lovą, žnybu žmonai į užpakalį ir staugiu tiesiai jai į ausį: "Nu ką, dabar tai pasipi*im!" Ir, įsivaizduok, ji dar nė karto nepabudo!