Apie Petriuką, naująjį rusą ir dietą

2017-05-24

Užeina vyras į daktaro kabinetą, žiūri, daktaras jo žmoną "tvarko":

- Tu ką darai, blin?!

- Aš, temperatūrą tik matuoju, - išsigandęs atsako gydytojas.

Vyras išsitraukia pistoletą iš kišenės ir sako:

- Na ką gi, melskis, kad kai baigsi, ant tavo p*mpalo skaičiai būtų...

***

Naujojo ruso dukrelė grįžta namo iš licėjaus. Mokytoja namų darbų uždavė parašyti pasakojimą apie neturtingą šeimą. Mergaitė pradėjo taip:

"Gyveno kartą neturtinga šeima, mama ir tėtis buvo labai neturtingi, jų vairuotojas buvo dar neturtingesnis, sodininkas irgi labai neturtingas, o jų tarnaitė buvo visiška vargšė..."

***

Mama klausia vaiko:

- Sūnau, ar tu suvalgei visus saldainius?

Sūnus:

- Ne, tai naminukas.

Balsas iš už krosnies:

- Neskiesk.

***

– Gydytojau, aš noriu suliesėti. Patarkite, kokios dietos man laikytis.

– Na, valgykite kasdien porą pomidorų, vištos kulšelę ir kelis šaukštus grikių košės.

– Prieš valgį ar po?

***

Nusipirko naujasis lietuvis naują golfą. Ir išvažiavo išbandyt kaip traukia. Spaudžia iki dugno. Po kiek laiko galvoja: "Čia netoli dažnai mentai stovi". Sulėtino iki 120 km/h. Dar pagalvojo ir sulėtino iki 80 km/h. Galiausiai kažko išsigando ir jau tik 40 km/h važiuoja. Aišku vistiek mentai sustabdo. Prieina prie vairuotojo ir klausia:

- Na tai kur taip, pilietis, sėlinam?

***

12 apaštalų sugalvojo Jėzų padaryti tikru vyru. Pakvietė miesto gražiausią mergą, nuvedė į Jėzaus kambarį, o jie patys už durų klausėsi. Po kurio laiko išbėga mergina cypdama. Vienas apaštalas klausia Jėzaus:

- Kas atsitiko?

Jėzus atsako:

- Žiūrėjau pro langą į šį gražų pasaulį. Atsisuku į kambarį, o ten sėdi moteris išsižergusi ir jai tarp kojų kažkokia žaizda. Aš pridėjau ranką ir ją užgydžiau...

***

200 kilogramų sverianti moteris su papūga ant peties užeina į barą ir sako:

- Kas iš jūsų atspės, koks gyvis tupi ant mano peties, galės su manimi praleisti naktį.

Bare įsivyrauja tyla. Staiga vienas sušunka:

- Krokodilas.

Moteris:

- Gerai, atsakymą įskaitysiu.

***

Parke ant suoliuko sėdi vyras, rūko... Prie jo priėjęs žmogus klausia:

- Atsiprašau, bet galėčiau pasidomėt kiek cigarečių surūkot per dieną?

- Gal 60... - atsako.

- Kiek metų jau rūkot?

- 43 metus...

Smalsusis žmogus išsitraukia skaičiavimo mašinėlę ir įnirtingai skaičiuoja. Po minutėlės kreipiasi:

- Matote tą dangoraižį? Jei Jūs būtumėt nerūkęs, dabar toks jau galėtų būti Jūsų...

Rūkantis vyras, užsitraukęs dūmą, sako:

- O jūs rūkot?

- Ne!

- Turit dangoraižį?

- Ne.

- Tai va, o šis dangoraižis - mano...

***

Dukrytė klausia mamos:

– Mama, į ką aš esu panaši?

– Tu panaši į močiutę.

– O tu į ka esi panaši?

– O aš – į savo senelę.

– O senelė į ką yra panaši?

– Senelė yra panaši į prosenelę.

– Mama, ką mes visos kaip matrioškos vienodos?

***

- Alio, greitoji?

- Taip.

- Sakykite, ar žmogus, kuris kasryt 6 val. pradeda pūsti savo trimitą ir žadinti visus aplinkinius, normalus? Gal galėtumėte atsiųsti sanitarus?

- Koks adresas?

- Rukla, kareivinės.

***

- Petriuk, kodėl atlikai ne visus namų darbus? - klausia mokytoja.

- Tai, kad pertrauka labai trumpa buvo...

***

Vyksta pamoka. Mokytoja klausia mokinių:

- Kokius žinote vaistus nuo viduriavimo?

Petriukas kelia ranką:

- Viagra!

- Kodėl viagra?

- Mano mama kiekvieną vakarą duoda tėčiui viagros ir klausia: "Nu kada tas tavo šūdas sukietės?!"

***

Zologijos sode:

- Mama, mama, ar čia beždžionė?

- Ne, dukrele, mes dar tik prie kasos.

***

Kalbasi dvi kaimynės:

- Ką gi jūs darote, kad jūsų rankos tokios išpuoselėtos?

- Nieko.

***

Iriasi per ežerą čiukčių pora. Čiukčius sau snaudžia valties prieky, o čiukčienė irkluoja. Prasilenkia jie su priešais atplaukiančia analogiška valtimi. O tie ir klausia:

- Kur plaukiat?

- Tai va, žmona gimdo – į miestą vežu.

***

Traukinyje moteriškė su kokių dvejų-trejų metukų anūku įsitaiso šalia kitos garbaus amžiaus ponios. Paaiškėjus, kad ši yra mokytoja, močiutė ragina anūką:

- Na, parodyk poniai mokytojai, kaip moki skaičiuoti atbulai.

Mažylis pradeda:

- Dvidešimt, devyniolika, aštuoniolika, septyniolika, šešiolika...

- Nuostabu, neįtikėtina, - susijaudina mokytoja. - Kur tu, mažutėli, išmokai taip skaičiuoti? Vaikų darželyje?

- Ne, prie mikrobangų krosnelės...

***

Vyksta pamoka. Mokytoja liepia mokiniams sugalvoti po sakinį apie žiemą. Onutė sako: "Užako visi ežerai, prisnigo ir t.t.". Marytė kažką pasako apie Kalėdas ir Naujus metus, o Petriukas sako:

- Ant užšalusio ežero du vilkai dulk**asi.

Mokytoja:

- Petriuk! Kaip gi tu čia šneki, net nepatogu...

Petriukas atsidusdamas:

- Žinau, kad nepatogu - letenėlės tai slysta...

***

Įbėga į banką kaukėtas plėšikas ir rėkia:

- Visiem gult! Tai... Apsišikimas!

Visi atsigulė, plėšikas priėjo prie kasininkės, o kasininkė jam sako:

- Atsiprašau... Gal apiplėšimas?

- Ne! Apsišikimas! Pistoletus namie palikau...