Apie Petriuką, čiukčią ir uošvienę

2017-05-10

Ateina tėvai pirmą kartą iš vaikų darželio Petriuko pasiimti. žiūri - pirmajame aukšte kabo užrašas: "GERI VAIKAI".

- Ar čia mūsų Petriukas?

- Ne, aukščiau.

Kyla į antrą aukštą. Ten parašyta "BLOGO VAIKAI".

- Ar čia mūsų Petriukas?

- Ne, aukščiau.

Trečiajame aukšte perskaito: "LABAI BLOGI VAIKAI".

- Ar čia mūsų Petriukas?

- Ne, dar akščiau.

Užlipa į palėpę, o ten parašyta "PETRIUKAS".

***

- Panele, koks jūsų telefonas?

- "Nokia".

- Ne, koks numeris?

- "Bitės".

- Ėėė... Kokie skaičiai?

- Arabiški.

***

Iš autobuso vairuotojo pasiaiškinimo: "Pinigus iš keleivių rinkau aš, nes kontrolierius buvo toks girtas, kad nuolat painiojosi atiduodamas grąžą, tad teko jį pasodinti prie vairo."

***

Buvo vakaras. Už lango temo. Ji, visiškai nuoga, gulėjo ant nugaros. Jos šviesi krūtinė besileidžiančios saulės spinduliuose tapo rausva. Jos praskėstos kojos buvo pakeltos į viršų. Aš, ant nuogo kūno užsimetęs chalatą, žiūrėjau į ją ir galvojau: "Kaip viena šaldyta višta pamaitinti visą šeimą?"

***

Žaidžia mažas vaikas su mašinėle ant žolytės ir nulūžta mašinėlės ratai. Vaikas pradeda verkti. Tuo metu eina narkomanas pro šalį ir klausia vaiko:

- Berniuk, kodėl tu verki?

Vaikas atsako:

- Ratus pamečiau!!!

Narkomanas:

- Nesiparink mažiau, varom iki manęs ir ten užsimesim porą ratelių.

Vaikas:

- Negaliu, man mama liepė ant žolytės sėdėt.

Narkomanas:

- Vo... Kad man tokią mamą...

***

Sykį Maskvoje taksistas uždavė čiukčiai mįslę:

- Kas mano mamos sūnus, bet ne mano brolis?

- Nežinau.

- Aš pats.

Grįžo čiukčia namo ir pasakoja mįslę:

- Kas mano mamos sūnus, bet ne mano brolis?

- Nežinom.

- Maskvos taksistas.

***

Dukra sako tėvui:

- Tėti, aš lesbietė.

Kita dukra:

- Tėti, aš taip pat.

Tėvas:

- Ak, negi niekas šiais laikais jau nebemėgsta vyrų?

Sūnus:

- Tėti, aš mėgstu...

***

Važiuoja girtas vyras autobusu ir skundžiasi:

- Kaip man blogai, kaip blogai...

Galų gale jį supykina. Šalia sėdintis studentas neiškenčia:

- Taip blogai, kad vien juodieji ikrai, alyvuogės, šampanas, kumpis...

***

Eina narkomanas su drauge pro juvelyrinę parduotuvę.

- Oi, koks žiedas su deimantu! Noriu! - šaukia draugė.

Narkomanas paleidžia plytą į vitriną. Jai sudužus pasiima žiedą ir eina toliau. Praeina pro drabužių parduotuvę.

Draugė:

- Oi, kokia graži odinė striukė su šponkėmis! Noriu!

Narkomanas paleidžia plytą į virtiną, griebia striukę. Eina toliau.

Staiga draugė:

- Oi, koks gražus mersedesas stovi! Noriu!

Narkomanas:

- Tu, ką, galvoji, kad aš tas plytas gimdau, ar ką???

***

Miršta vyras, o po poros mėnesių - ir žmona. Susitinka jie abu aname pasaulyje.

- Mielasis, kaip aš džiaugiuosi tave matydama! Mes ir vėl galėsime būti kartu! - puola džiaugtis žmona.

- Na, jau ne, brangioji. Buvo aiškiai pasakyta: kol mirtis mus išskirs.

***

Susijaudinusi motina skambina gydytojui:

- Pone daktare, ką daryti, mano sūnus prisivalgė cemento.

- Tik neduokite gerti.

***

Vaikinas klausia panelės:

- Ar turi parkerį?

Mergina:

- Taip, štai, imk.

Vaikinas:

- Hmm, jis nerašo, matyt rašalas baigėsi.

Mergina:

- Ką?

Vaikinas:

- Jis nebeveikia.

Mergina:

- Ar tu įsitikinęs?

Vaikinas:

- Netiki manimi? Gerai, pati pabandyk... Štai imk ir užrašyk ant to popieriuko savo telefono numerį.

***

Chirurgas sako pacientui:

- Rytoj šalinsime jums kairįjį plautį.

- Bet mano plaučiai visiškai sveiki!

- Plaučiai sveiki, bet kepenys jau nebetelpa.

***

- Kodėl blondinė taip džiaugiasi, per 6 mėnesius sudėjusi puzzle?

- Nes ant pakuotės parašyta: "Nuo 2 iki 4 metų."

***

Iš už durų girdisi dėstytojo balsas:

- Taip, panele, praskėskite kojas, taip, dabar imkite instrumentą į rankas... Įstatykite jį tarp kojų... O dabar švelniai: pirmyn, atgal... pirmyn, atgal... pirmyn, atgal... Atsipalaiduokite: violončelė jautrus instrumentas...

***

Nusipirko zuikis plokštelę, kurios vienoje pusėje pasakojama kaip pasidaryti pusryčius, o kitoje – kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo zuikis apvirto, ir plokštelė perlūžo per pusę. Parėjęs namo, ją blogai suklijavo. Ryte zuikis paleidžia plokštelę ir daro viską, kas sakoma:

- Atsisėskite ant žemės, praskleiskite kojas ir plakite kiaušinius, kol susidarys putos.

***

Eina briedis per mišką, žiūri - ežiukas aplink medį bėgioja.

- Ežiuk, ką veiki?

- A, sveikas, briedi. Aš kaifą gaudau!

- Kaip tai?

- O tu pabėgiok su manimi.

Briedis irgi ėmė kartu su ežiuku sukti ratus aplink medį. Pabėgiojo pusvalandį, galva taip apsisuko, kad jam pasirodė, jog ragai susipynė. Nukrito kanopomis i viršų, guli, dejuoja. Pribėga ežiukas:

- Na, ką, briedi, patiko?

- Tu, dygliuotasis, man pasakyk, kame čia kaifas?

- Kaip kame?! Tau ką, žolytė pimpaliuko nekutena?

***

Vyksta koncertas. Į sceną išeina dainininkė ir dainuoja. Padainavusi nusilenkia ir ruošiasi išeiti. Staiga pasigirsta balsas iš salės:

- Pakartot, pakartot...

Padainavo dar kartą. Salėje vėl pasigirsta tas pat prašymas.

- Pone, aš pavargau. Kiek aš galiu dainuoti?

- Tol, kol išmoksite.

***

Parke sėdi du pensininkai.

- Kas naujo? - klausia vienas.