Apie Petriuką, narkomanus ir ateivius

2017-06-09

Universitetas. Stojamieji egzaminai. Egzaminuotojas klausia stojančiojo:

- Ir pabaigoje, sakykite, kodėl jūs nutarėte stoti į mūsų universitetą?

Stojantysis:

- Tėvai, neužduok kvailų klausimų...

***

Kalbasi du narkomanai:

- Klausyk, o tu kariavai?

- Taip.

- Ir kaip?

- Užmušė.

- O, atleisk, kad paklausiau.

***

Dvi jaunos moterys nusprendė paįvairinti savo laisvalaikį ir apsilankyti naktiniame klube vienos, be vyrų. Visą naktį linksminosi, nemažai išgėrė ir paryčiais, grįžtant namo, abi prispaudė gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietinės kapinaitės. Kadangi daryti nebuvo ką, merginos tūpė ir darė ką jau privalėjo tokioje situacijoje. Baigę reikaliukus apsižiūrėjo, kad neturi kuom nusišluostyti. Pirmoji nusišluostė su savo kelnaitėmis ir jas išmetė. Antrajai pagailo vyro dovanotų brangių kelnaičių, todėl panaudojo juostą nuo vieno iš vainikų.

Kitą dieną susitiko jų vyrai. Vienas ir sako:

- Ne, taip tęstis toliau tikrai negali. Mano žmona vakar grįžo visiškai girta ir dar be kelnaičių!

Kitas jam atsako:

- Čia tai dar nieko. Maniškė vakar grįžo su kelnaitėmis, bet taip pat visiškai girta, o jos tarpkojy radau juostą, ant kurios buvo užrašas: "Mes tavęs niekad nepamiršim. Tavo draugai - ugniagesiai savanoriai"...

***

- Panele, ar nesutiktumėte su manimi permiegoti? Už šimtą litų?

- Ne.

- Bet man labai pinigų reikia...

***

Mokytoja klausia Petriuko:

- Petriuk, kuo būsi užaugęs?

Petriukas:

- Televizijos laidų žiūrovu!

***

Vyksta anatomijos egzaminas. Profesorius klausia studento:

- Kokie dantys atsiranda vėliausiai?

- Auksiniai, pone profesoriau...

***

Vakaras. Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja. Staiga sūnus klausia:

- Mama, kas yra minetas?

Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie seksą, šviesti juos lytiškai, ir sako:

- Minetas, sūnau, tai kada vyrišką lytinį organą imi į burną...

Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą:

- Ne imi, o duodi bl**. Taigi sūnų augini...

***

- Labas vakaras, ponia Petraitiene! Kaip jūsų galvos skausmas?

- Ach, net neklauskite... Turbūt išėjo pas kaimynę.

***

Įbėga į parduotuvę ginkluotas maniakas ir šaukia:

- Dabar ką nors išprievartausiu. Va tave, - rodo į vieną merginą, - sakyk, kuo tu vardu?

- Regina, - atsako išsigandus mergina.

- Ne, tavęs neprievartausiu - mano mama buvo vardu Regina... - pasisuka į vieną vyrą, - O tu kuo vardu?

- Na aš Jonas, bet šiaip visi tai Regina vadina...

***

Eina kunigas mišku, žiūri - šūdas:

- O, šūdas!

- O, bliamba, pasakiau šūdas!

- Velnias, pasakiau bliamba!

- Bl*t, pasakiau velnias!

- Nu ir na**ui, vis tiek nenorėjau kunigu būti!

***

Vyras atėjo į ligoninę aplankyti savo žmonos, kuri ten atsidūrė po siaubingos avarijos ir buvo gydoma nuo stiprių galvos traumų. Užėjęs į palatą vyras sako:

- Labas, brangioji. Kaip tavo galva?

Žmona atsiduso:

- Aš nieko neprisimenu. Kas tu esi?

Vyras:

- Oi, atsiprašau, sumaišiau palatas.

***

Visi vyrai - gyvuliai, kuriems reikia tik vieno... Ir kodėl ne iš manęs?

***

Pareina estų berniukas namo iš mokyklos... O ten jau laukia žmona ir du vaikai.

***

Susitinka du geri draugai. Vienas klausia:

- Kaip sekasi?

- Ai, nieko gero. Vedžiau, - atsako draugas.

- O tai kas čia blogai? Ar žmona gaminti nemoka?

- Nemoka.

- Na, tai gal lovoj karšta?

- Tai kad ne, guli kaip lenta...

- Tai gal namuose švelni?

- Irgi ne, šaukia, rėkia...

- Tai ko nesiskiri?

- Matai, kai ji padaro kakutį, ten tokie balti kirminiukai yra, ant jų labai gerai žuvis kimba. Ai, bet juk tu ne žvejys, nesuprasi...

***

Šliaužia per dykumą apdriskęs žmogus. Tris savaites nevalgęs, negėręs ir labai pavargęs. Bešliauždamas pamato seną lempą, patrina ją, iš jos išlenda džinas ir sako:

- Tu mane išlaisvinai, dabar aš tavo tarnas. Padarysiu viską, ką tik liepsi.

- Noriu atsidurti namie.

- Gerai, bus padaryta.

Paima žmogaus ranką ir vedasi jį. Šis sako džinui:

- Tu mane ne taip supratai. Namuose aš noriu atsidurti greitai.

- Gerai, tada bėgam.

***

Dailės pamoka. Mokytoja leidžia mokiniams patiems pasirinkti ką piešti. Pamokai įpusėjus mokytoja prieina prie Petriuko ir klausia:

- Petriuk, ar tu kada matei angelą su trim sparnais?

Petriukas atsako:

- O jūs kada matėt su dviem?

***

Nusileido į žemę ufonautai ir pirmiausia užgrobė degalinę. Reikia ištardyt tuos žemiečius, galvoja. Didelis ir mažas ufonautai prieina prie benzino siurblio, manydami, jog tai žemės gyventojas. Mažasis ufonautas atstato į siurblį ginklą ir pareikalauja:

- Vesk mus pas savo vadą!

Aišku, kad benzino siurblys nereaguoja, todėl mažasis ufonautas dar grėsmingiau reikalauja:

- Nu, staigiau, vesk pas vadą!!

Siurblys, aišku, nereaguoja.

- Tuoj pat vesk pas savo vadą, o tai bus tau labai blogai! - pyksta mažasis ufonautas.

- O gal neprasidėkim su juo, - pažiūrėjęs atidžiau į siurblį sako didelis ufonautas. - Jis man atrodo kietas...

- Ką neprasidėkim?! - nerimsta mažasis. - Greit vedi mus pas vadą arba aš šausiu!!

Aišku, kad siurblys nereaguoja, todėl mažasis ufonautas šauna. Bum! Siurblys sprogsta ir sprogimo banga nusviedžia ufonautus toli į šalį. Guli jie abu tokie sudaužyti, ir mažasis klausia didžiojo:

- Klausyk, o kaip tu supratai, kad anas žemietis toks kietas?

- Tai negi pats nematei, kad jis savo penį triskart apie kaklą apsisukęs, o galą į ausį įsikišęs? Išsyk supratau, kad kietas!

***

Sūnaus ir tėvo pokalbis:

- Tėveli, aš noriu lankyti baletą...

- Oi ne, sūnau, tai labai pavojinga..

- Kodėl?

- Aš tau kojas sulaužysiu!