Apie ištvirkusias mergas ir čigonus

Kalbasi dvi draugės:
– Nu žinok, atostogos Maljorkoje tai kažkas nerealaus. Laisvų vyrų, kiek tik nori. Kadangi variau be saviškio, tai dabar labiausiai bijau, kad nebūčiau nėščia ir negimtų koks tamsiaodis.
– Tai ką, tavo Kęstas rasistas?

***

Panų profilio fotkės feisbuke būna trijų tipų:
1) noriu turėt bachūrą;
2) turiu bachūrą;
3) turiu vaiką.

***

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo. Nusprendė užlipti į 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: “Na va… aš paskambinsiu, ji atidarys… pakvies užeiti… pavaišins kava… Paskui kokio brendžiuko prie kavos… degtinės… pasiliksiu ilgiau… kalbėsim…paskui karšta naktis… tapsim meilužiais… paskui vestuvės… vaikai… ji man atsibos… susirasiu meilužę… ji mane demaskuos… netyčia išstums iš 12 aukšto… ligoninė… visas gyvenimas invalido vežimėly… tada ji, aišku, mane paliks…
Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris. Atidaro kaimynė, šypsosi… Vyras susinervinęs:
-Žinai ką, eik tu na*** su savo lygintuvu!

***

- Panele, jei aš būčiau čigonas, pavogčiau jus...
- Nu kodėl?
- Labai jau į arklį panaši...

***

Vaikinas guli lovoje ant pilvo ir skaito knygą. Iš galo prieina jo mergina ir pradeda daužyti jam per užpakalio žandukus.
Vaikinas klausia: ką čia darai?
Mergina: Groju bugnais.
Vaikinas: O gal ir fleita norėtum pagroti?

***

Šešiolikmetė mergiščia nusipirko maudymosi kostiumėlį, tokį grynai simbolinį, kuris bemaž nieko nedengia. Jį apsivilkusi ateina pas mamą ir klausia:
- Na, kaip tau mano maudymukas?
- Žinai, jeigu aš tavo metų būčiau šitokį apsivilkusi, tai tu šiandien būtumei šešeriais metais vyresnė.

***

Moteris bėga į parduotuvę duonos. Be penkių minučių devinta valanda vakaro – parduotuvę tuoj tuoj uždarys. Staiga mato – guli girtas vyras. Geriau įsižiūrėjo – visai normalus vyras. Tvarkingas, gero sudėjimo. Įkišo ranką į kelnes, apčiupinėjo – netgi puikus vyras. Moteris pažiūri į laikrodį: parduotuvė tuoj tuoj uždarys, o vyrą palikti gaila. Tada ir sumasto: "Labai greit užbėgu į parduotuvę, nusiperku duonos, paskui vyrą parsitempiu namo". Moteris taip ir padaro. Tik, kai nusipirkusi duonos išeina iš parduotuvės, pamato, kad vyro nebėra…
Moteris liūdnai pažvelgia į duonos kepalėlį rankose ir sumurma:
– Dieve mano, galima pagalvoti, kad aš dvejus metus duonos nevalgiau…