lol.lt © 2024
Informacija: [email protected]
Apie karą, meilužį ir Petriuką
2017-08-02
|
Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir arabų sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:
- Ali!
- Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas.
Šūvis. Tiesiai Ali į kaktą...
Vėl tas pats rusiškas balsas:
- Achmedas!
- Aš! - išlenda kitas arabas.
Vėl šūvis ir dar vienas arabas patiestas...
Sukilėliai, perkandę rusų taktiką, bando daryti tą patį:
- Ivanai!
Mirtina tyla...
- Ivanai!
Tyla... Po kurio laiko:
- Kas šaukė Ivaną?
- Aš!
***
Grįžta vyras namo, žiūri – žmona su geriausiu draugu lovoj. Vyras paėmė ir nušovė draugelį... Žmona sako vyrui:
- Tu su tokiu charakteriu visus draugus prarasi...
***
Direktorius priėmė į darbą sekretorę, įsakyme parašydamas: "Bandomasis laikotarpis - mėnuo". Praėjo dvidešimt dienų. Sekretorė sunerimusi skundžiasi:
- Ponas direktoriau, jau baigiasi mėnuo, o manęs niekas nebando...
***
Dvi blondinės plaukia valtimi. Staiga valtyje atsirado skylė. Pirmoji blondinė ima panikuoti, o antroji sako:
- Nesijaudink, pradursiu antrą skylę, pro kurią vanduo išbėgs.
***
Atėjo rusas, anglas, ir lietuvis į zoologijos sodą darbo ieškoti. Zoologijos sodo prižiūrėtojas sako:
- Eikit ir nudažykit dramblį raudonai.
Pirmas ėjo rusas. Dažė, dažė, o dramblys ėmė ir nuspyrė rusą.
Po to ėjo anglas. Dažė, dažė, o dramblys ėmė ir nuspyrė anglą.
Trečias ėjo lietuvis. Atėjo lietuvis prie dramblio ir įspyrė jam. Tas ir paraudonavo.
- Dabar, eikit prie dramblio ir išmokykite jį sakyti "taip" ir "ne".
Pirmas ėjo rusas. Tas sako drambliui:
- Sakyk taip, sakyk ne.
Tas tyli. Po to ėjo anglas. Tas drambliui irgi sako:
- Sakyk taip, sakyk ne.
Tas tyli. Trečias ėjo lietuvis. Priėjo arčiau dramblio ir įspyrė jam. Lietuvis jo klausia:
- Skaudėjo?
Dramblys sako:
- Taip.
- Nori dar?
- Ne!!!
***
- Šiandien aš noriu suderinti darbą su malonumu - jūs atleidžiamas, - ištarė darbuotojui viršininkas.
***
Skamba telefonas. Ragelį pakelia trijų dukterų tėvas ir girdi:
- Tai tu, mano varlyte?
- Ne, tai varlyno šeimininkas...
***
Sutuoktiniai keliauja po kalnus.
- Kaip nuostabu, brangusis, - šaukia ji, - pažvelk į slėnį ten, apačioje!
- Nesuprantu tavęs, - dūsauja jis. - Tai kam tempei mane į viršų?
***
- Kodėl vegetarės orgazmo metu nešaukia?
- Jos negali pripažinti, kad gabalėlis mėsos suteikia tokį džiaugsmą.
***
Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moteriškių. Šeichas klausia savo sekretoriaus:
- Turistai?
Sekretorius:
- Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo į svečius.
***
Mokytoja sako mįslę:
- Lapas ant lapo, o adatos nė dūrio. Kas?
Petriukas ranką išsyk tik kelia, tik kelia.
- Na Petriuk.
- Kopūstas.
- Ne, čia rožė, bet tavo minčių eiga man patinka.
- O dabar tamsta mokytoja jūs atspėkit: Du apvalūs, vienas ilgas. Visom bobom reikalingas. Kas?
- Ką??? Lauk iš klasės!!!
- Ramiai, čia žirklės. Bet jūsų minčių eiga man patinka...
***
Skrenda krizė virš Amerikos, žvalgosi:
- Va, gerai čia prasinešiau...
Skrenda krizė virš Afrikos, žvalgosi:
- Čia neverta net pradėt...
Skrenda krizė virš Europos:
- Va, čia irgi gerai prasinešiau...
Skrenda krizė virš Lietuvos:
- Vo blyn... O kas čia prasinešė?!
***
Beprotnamyje vienas ligonis ėmė skųstis gydytojui:
- Aš naktį negaliu miegoti. Mano kambariokas užsideda puodą ant galvos, įkiša pirštus į elektos lizdą ir šaukia: Aš lempa! Aš lempa!
- Tai jūs nekreipkite į jį dėmesio.
- Tai, kad aš negaliu užmigti prie šviesos.
***
Paliko kiaulė 4 paršiukus namie ir pasakė jiems:
- Kai pasakysiu "čiulpk papą", atidarykit duris.
Vilkas sėdėjo krūmuose ir viską girdėjo. Paršienei išėjus jis priėjo prie durų ir sako:
- Čiulpk papą, čiulpk papą!
Paršiukai:
- Čiulpk b*bį! Mes akutę turim...
***
Žmona ir meilužis guli lovoje. Skamba telefonas. Žmona pakelia:
- Alio, taip, taip... Aha. Gerai... Iki.
- Kas skambino?
- Ai, mano vyras.
- Ir ko jis norėjo?
- Ai nieko. Pasakė, kad užtruks, nes su tavim šachmatų partiją lošia.
1
1
