Apie Petriuką, kareivius ir pasimatymą

Girtas baro pianistas palinksta į priekį ir įsispokso į pianino klaviatūrą.

- Aš tavęs nepažįstu... Bet tavo dantukai puikūs!

 

***

 

- Ach, mielasis, vakar tu man tiek daug komplimentų pasakei. Nieko panašaus anksčiau neteko girdėti!

- Atleisk, buvau girtas.

 

***

 

Karininkas prieš rikiuotę šūkauja:

- Eilini Petraiti, man pranešė, kad vakar pavėlavote į kareivines!

- Tikrai taip!

- Ir buvote girtas kaip bato aulas!

- Tikrai taip!

- Ir atsitempėte pavogtą karutį!

- Tikrai taip!

- Trys dienos arešto!

- Tik su jumis!

- ???

- Tame karutyje juk jus vežiau!

 

***

 

Šiandien ryte gavau sms: "Aš gyvenu name priešais Jus, norėčiau susipažinti...". Aš atrašiau, kad gyvenu priešais lavoninę, ir mane tokios pažintys baugina...

 

***

 

Nutarė naujasis rusas nusipirkti nekilnojamojo turto užsienyje. Sėdi krėsle ir kalbasi su savo agentu:

- Ką nupirkot?

- Nupirkom jums dvarą. Pilis labai graži. Septynioliktas amžius, antroji pusė...

Čia jį pertraukia naujasis rusas:

- Palauk, o kur pirmoji pusė?

 

***

 

Kalbasi du bičiuliai:

- Žinai, grįžtu iš komandiruotės, įlekiu į namus, o gi po lova nieko, už

užuolaidų - nieko, spintoj - nieko.

- Na, o ką žmona?

- Kokia dar žmona, nevedęs aš, apvogė mane.

 

***

 

Karininkas žygiuojantiems kareiviams šaukia:

- Kaire, kaire, vienas, du... Kodėl užpakalis nedainuoja?

 

***

 

Ankstyvas Londono rytas. Baras. Barmenas tvarkosi, šluosto ir blizgina stiklines. Staiga kiaurai sieną įeina kažkoks žmogus, duoda barmenui porą svarų, įsipila viskio, išgeria, užsikanda stikline ir išeina kiaurai sieną. Barmenas pakelia antakį ir pats sau pasako:

- Hmmm... Viskis iš pat ryto?

 

***

 

- Mielasis, gimimo dienos proga padovanosiu tau naują užtiesalą mūsų sofai, naują staltiesę ir naują patalynės komplektą.

- Tokiu atveju, mieloji, aš tau gimimo dienos proga padovanosiu porą kaklaraiščių, naują elektrinį skustuvą ir losjoną.

 

***

 

- Mano šuo moka atnešt laikraštį.

- Žinau.

- Iš kur žinai?

- Mano šuo pasakojo.

 

***

 

Dalino garsus futbolininkas Beckhemas autografus ir netyčia pasirašė jam pakištą kontraktą su Vilniaus Vėtra.

 

***

 

Grįžta girtas vyras namo, žmona sako jam:

- Papūsk pro rakto skylutę.

Po kiek laiko... Žmona:

- Labai juokinga. O dabar su burna!

 

***

 

Vienas čiukčia sako kitam:

– Aš nusipirkau naują mašiną!

– Tikrai? Kokios spalvos?

– Matei kada besileidžiančią pajūry saulę?

– Mačiau.

– Tai lygiai tokia, tik žalia!

 

***

 

Eina vaikinas kaime po šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o vaikinas tyli. Jis galvoja, kad reikėtų ką nors pasakyti. O minčių kaip nėra, taip nėra. Mergina jo klausinėja:

- Kuo tu vardu?

- Petras.

Petras galvoja, kad reikia ir jam kažko paklausti. Jau kaupiasi, kaupiasi, bet... Mergina vėl pirma paklausia:

- O kiek tau metų?

- 19-lika, - burbteli Petras.

Jis vėl pradeda galvoti apie klausimą. Jau tuoj pasakys, bet... Mergina vėl klausia:

- Petrai, nenori manęs pabučiuoti?

Petras pakšteli į žanduką ir vėl galvoja, ko paklausti. Bet vėl ta prakeikta mergina įsikiša:

- O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai?

- Na... ne.

- O tu manęs nieko nenori paklausti?

Petras jau susikaupęs išrėžė:

- Klausyk, o tu nežinai iš kur gauti Javos karbiuratorių?

 

***

 

Mano žmona vakar iš brunetės pavirto į blondinę ir iš karto iškėlė skandalą, nes ant pagalvės rado juodų plaukų.

 

***

 

Ateina sūnus pas mamą ir klausia:

- Mama, o kas dovanas neša? Kalėdų senis?

- Taip, sūnau.

- O kas vaikus atneša? Gandras?

- Na taip, tu teisus.

- O tai kam mes tėtį laikome?