Apie Petriuką, kontrolierių ir vyrą

2017-03-09

- Tuk tuk.

- Kas ten?

- Mirtis!

- Na ir kas?

- Na ir viskas!

***

Sėdi prie upės beždžionė su virvute ir mėto ją į upę... Įmeta - ištraukia, įmeta - ištraukia... Pro šalį plaukia krokodilas, žiūri, ką čia ji daro - nieko nesupranta... Taip paplaukiojęs porą kartų pro šalį klausia beždžionės:

- Klausyk, beždžione, ką tu čia darai?

- Duok 5 litus, pasakysiu.

Krokodilas galvoja - negi gaila to pitako, duoda beždžionei, o ta ir sako:

- Va, matai, turiu siūlo gabalą... Įmetu į upę - ištraukiu, įmetu - ištraukiu...

- Nu, beždžione, man atrodo tu čia kažkokį šūdą stumi...

- Šūdą ne šūdą, bet per dieną 60 litų pasiimu!

***

Vakaras, kavinėj sėdi būrelis draugų, gurkšnoja konjaką. Vienas jų išgėrė, nusipurtė:

- Fu, blakėm smirda...

Rytas. Tas pats vyrukas guli lovoj. Pramerkia akis, galva plyšta, burnoj kaip arklių kaimenės stovėta... Žiūri - per sieną blakė ropoja. Pagavo ją, pauostė:

- O, kaip konjaku kvepia...

***

– Jonuk, juk tu kairiarankis...

– Na ir kas. Kiekvienas turi kokį nors trūkumą.

– O kuria ranka tu maišai arbatą?

– Žinoma, kad dešine.

– Matai... O paprastai žmonės arbatą maišo šaukšteliu.

***

Ateina Petriukas prie mokyklos ir žiūri: valytojas dulkes šluoja.

- Kas atsitiko? - klausia Petriukas.

- Mokykla sudegė.

Ateina po pusvalandžio ir vėl klausia:

- Kas atsitiko?

- Gi sakiau, mokykla sudegė.

Ateina po valandos:

- Kas atsitiko?

- Nu dėl Dievo meilės, jau sakiau: mokykla sudegė!

- Klausyčiau ir klausyčiau...

***

Mergina skambina vyrui:

- Brangusis, į mano mašinos karbiuratorių vandens pribėgo.

- Oho, tu dar ir tokį žinai... Kur jis yra, ar bent žinai?

- Na, dabar tai ežere...

***

Vyras krapštosi prie skalbimo mašinos. Dešimt minučių, dvidešimt... Neiškentęs šaukia žmonai:

– Brangioji, klausyk, o kokį čia skalbimo rėžimą reikia nustatyti skalbiant marškinėlius?

– O tu pasižiūrėk, kas ant jų parašyta.

– „Manchester United“. Ir ką?

***

Girtas Petras šliaužia ryte namo, sutinka berniuką:

- Šita, berniukas, gal žinai kur dėdė Petras gyvena?

- Tai juk jūs dėdė Petras...

- Žinau, kad esu Petras, tik nežinau kur gyvenu...

***

Kalėdų senis sėdi prie eglutės miesto aikštėje ir kalbina vaikus, ko jie norėtų gauti Kalėdoms. Staiga prie jo priėjo jauna mergina ir atsisėdo ant kelių. Senis kiek nustemba, bet kadangi ji labai meiliai jam šypsosi, tai visgi klausia:

- Na, o ko tu norėtum Kalėdoms?

- Kai ko savo mamai, - atsako ši.

- Kaip gražu iš tavo pusės, - nusišypsojo senis.

- Tai ką gi jai padovanoti?

- Žentą.

***

Traukinyje kontrolierius sako keleiviui:

- Jūs pirkote bilietą į paprastą traukinį, o čia - greitasis.

Keleivis:

- Man tas pats, bet jeigu jums reikia, paprašykite mašinisto,kad važiuotų lėčiau...

***

Susitinka dvi draugės. Pas vieną ant kaklo juoda juostelė.

- Gedulas?

- Ne, oralinio juodas diržas.

***

Aklųjų biblioteka. Sėdi aklieji, skaito, pirščiukai dirba...

Vienas skaitytojas kitam tik pyst tarką vietoj Brailio lentelės!

- Eik tu na*ui!!! Nu tokios nesąmonės tai dar niekad neskaičiau!

***

Moteris sėdi restorane ir sako padavėjui:

- Atnešk man tai, ką valgo šalia esantis ponas.

Padavėjas atsako:

- Gerai, ponia.

Truputį vėliau padavėjas prieina prie jos staliuko ir sako:

- Ponia, man labai gaila, bet tas ponas nesutinka atiduoti savo porcijos.

***

Vėlus vakaras. Tėvai pagavo savo sūnų, kuris su dideliu prožektorium norėjo išeiti iš namų.

- O kur tu išeini? - klausia tėvas.

- Į pasimatymą, - atsako sūnus.

- Cha, kai aš eidavau į pasimatymus, man nereikėdavo prožektoriaus, - pasišaipė tėvas.

- Ir pažiūrėk, ką išsirinkai.

***

Vienas narkomanas pasakoja kitam:

– Įsivaizduoji, man vakar atsitiko labai neįtikėtinas atsitikimas. Einu aš vakare gatve ir girdžiu už nugaros kažkas kažką muša. Atsisuku pažiūrėti – ogi mane.

***

Petriukas ateina į mokyklą ir po kiek laiko atsisėdo į suolą. Mokytoja jam sako:

- Petriuk, eik už durų ir pasisveikink taip, kaip tavo tėtis sveikinasi su močiute arba mama.

Po kiek laiko Petriukas nuėjo į kiemą, atsidarė klasės langą ir sako:

- Nu ką, k**vos, nelaukėt?

***

Du medžiotojai kalbasi:

- Žinai, o aš dabar lapes su jūrų kiaulyte medžioju.

- O čia kaip?

- Na, supranti, surandi lapės urvą, duodi kiaulytei butelį šnapso ir paleidi į vidų. O po 15 minučių jie išeina parūkyti...