Apie Petriuką, kirminus ir kaimiečius

2017-08-14

Pas seksopotologą:

- Daktare, aš nepatenkinu savo žmonos.

- Papasakokite.

- Mes nusirengiame...

- Taaaip...

- Tada susijaudiname...

- Ahaa...

- Tada aš kišu pusę centimetro...

- Teisingai...

- Tada dar pusę centimetro...

- Taip, taip...

- O tada likusį pusę centimetro...

***

Daktaras seselei:

- Greičiau duok instrumentus. Ką tik skambino kažkoks tipas ir sakė, kad mirs, jei aš tučtuojau neatvažiuosiu.

Seselė:

- Nusiraminkite, pone daktare. Šis skambutis buvo man...

***

Du girtuokliai kalbasi:

- Žinai, kas kartą, kai pareinu namo, žmona reikalauja, kad papūsčiau... Visai manimi nepasitiki...

- O tu mokykis iš manęs: pūsk kuo smarkiau!

- Ir ką?

- Nugrius be sąmonės!

***

Kirminas klausia tėčio:

- Tėti, ar mes galėtume gyventi obuolyje?

Tėtis atsako:

- Taip, sūnau.

- O slyvoje ar galėtume?

- Taip, - vėl atsako tėtis.

- Tėti, tai kodėl mes gyvename šūduose?

- Tėvynė, sūneli, tėvynė..

***

Pražydo visos gėlės, išdygo medžių lapai, - bet man vis tiek gražiausi, didžiuliai tavo akys.

***

Orkestro repeticijoje, dirigentas burba nepatenkintas mušamaisiais:

- Jeigu žmogus visiškai negali groti jokiu instrumentu, jam duoda dvi lazdeles ir padaro būgnininku!

Iš orkestro teatrališkas šnibždesys:

- O jeigu žmogus ir to nesugeba, iš jo vieną lazdelę atima ir jis tampa dirigentu!

***

- Petriuk, kaip čia taip išėjo, kad Marytė pastojo?

- Tėvas čia jos kaltas.

- Kaip suprast?

- Nu aš jau beveik ištraukęs buvau, o jis įėjo į kambarį ir kaip spyrė man į subinę!

***

04:50 - Jėga! Dar galiu pamiegoti.

06:45 - Jau greit keltis...

06:57 - Suskaičiuoju iki trijų ir keliuosi!

Vienas... Du...

10:40 - Š*das!!!

***

Matematikos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:

- Jei tavo vienoje kelnių kišenėje yra 10 lt, o kitoje - 30 lt, ką tai reiškia?

- Tai reiškia, kad aš užsimoviau svetimas kelnes.

***

Vaikas klausia tėvo:

- Tėveli, kodėl šunys laižo savo tarpukojį?

- Todėl, sūneli, kad jie nemoka savo letenų į kumštį suspaust.

***

Biologijos pamoka. Mokytoja sako:

- Petriuk, kai pasakoju apie beždžiones, žiūrėk ne pro langą, o į mane!

***

Tėvas, motina ir sūnus iš vidurio kaimo glūdumos pirmąkart atvažiuoja į didmiestį... Vaikščioja po didžiulį prekybos ir pramogų centrą. Motina nueina į maisto skyrių, o tėvas su sūnum vaikštinėja kur papuolė. Jų žvilgsnį patraukia keistos durys sienoje. Prie tų durų prieina sena sena šluba raiša bobutė. Virš durų degantis skaičius "10" ima mažėti - 9___8___7___6 ir t.t. Kai užsidega skaičius "1" prasidaro durys į kažkokią dėžę, senutė įeina ir durims užsidarius skaičius vėl ima didėti... Didėja iki dešimties, po to vėl ima mažėti... iki vieneto... Prasiveria durys ir iš tos pačios dėžės išeina įspūdingų formų blondinė... Tėvas su sūnum žiūri netekę žado... Staiga tėvas atsičiūchinęs ir visu balsu subliauna:

- Motiną čia atvesk greitai...

***

- Vyrai, laikraščiai neseniai rašė, kaip atrodo ufonautai, tai aš ką tik vieną po beržu pamiškėje mačiau. Jų stovėsena tokia, kaip mes tupime, akys ant kaktos išsprogusios, veidas raudonas raudonas ir kažką mykia. Žodžiu, ateivis, ir tiek.

- Ai, tu Petrą matei. Jam viduriai užkietėjo.

***

Atsibunda vyras po gero pachmielo ir šaukia šunį:

- Reksai! Ateik čia.

Šuo pribėga prie šeimininko lovos. Šeimininkas papučia tiesiai šuniui į nasrus ir sako:

- Reksai, ieškok!

***

Jauna šeimyninė porelė laukianti šeimos padidėjimo atėjo į konsultaciją pas gydytoją. Vyras klausia:

- Daktare, o kaip su seksu nėštumo laikotarpiu?

Gydytojas:

- Pirmą trečdalį laikotarpio jokių problemų, o jau antrą trečdalį - tiktai šuniuko poza, o trečiąjį - tik vilko.

Vyras: