Apie vyrus, Petriuką ir uošves

Vyras grįžta vėlai namo po darbo ir tyliai atidaro miegamojo duris.
Jis pamato iš po antklodės kyšančias keturias kojas.
Jis tyliai pasiima savo beisbolo lazdą ir pradeda daužyti per antklodę. Pabaigęs jis nueina į virtuvę atsigerti.
Ten jis randa savo žmoną, skaitančią žurnalą.
Ji sako:
- Sveikas, mielasis. Šiandien mus aplankė tavo tėvai. Aš leidau jiems miegoti mūsų miegamajame. Tikiuosi tu su jais pasisveikinai?

***

Susitiko bare du arklių augintojai.
Abu giriasi, kaip jie moka su arkliais bendrauti.
Vienas sako:
– Aš galiu arklį prajuokinti.
– Jei tu prajuokini mano arklį, aš tau sumoku 50000$.
– Gerai.
Atėjo anas pas arklį, kažką pašnibždėjo į ausį, o tas kad pradėjo raitytis iš juoko, kad pradėjo žvengti…
Susitinka jie vėl po metu.
Ir tas, kurio arklį prajuokino, sako:
– Jei tu pravirkdysi mano arklį, aš tau sumokėsiu 1000000$.
Kitas sako:
– Gerai.
Priėjo prie arklio, kažką pasišnibždėjo, ir arklys apsibliovė. Arklio savininkas ir klausia:
– Klausyk, ką tu jam vis pasakai?
– Pirmą kartą aš jam pasakiau, kad mano pimpalas už jo dvigubai didesnis.
– O antrą?
– O antrą kartą aš jam jį parodžiau.

***

Eina motina su mergaite. Ir mato jos du šuniukus besidulkinančius. Na, mergaitei, matyt, smalsu pasidarė, tai ji ir klausia mamos:
– Mama, o ką tie šuniukai daro?
Nu, mama pasimetė ir ėmė skiesti kažkokias nesamones:
– Matai, dukrele, vienas šuniukas kojytę susižeidė, tai dabar kitas jam gelbsti. Tas šuniukas, kuris apačioje padeda tam kuris viršuje iki namų pareiti. Jis yra labai geras…
Dukrelė pasiklausė motinos kalbų ir vėl klausia:
– Klausyk, mama, o ar visada taip būna, kad dulkina būtent tuos, kurie yra geri?

***

Mokykloje piešimo pamokos metu vaikai piešia kas ką nori: viena mergaitė – pelę, berniukas – medį, o Petriukas nupiešė… tašką. Mokytoja pamatė ir klausia, kas tai yra? Petriukas:
-Tai panika!!!
Mokytoja:
-???
Petriukas:
-Suprantate, mano vyresnioji sesuo kiekvieną mėnesį kalendoriuje padeda tašką. Vieną kartą nepadėjo, tai tokia panika namie kilo!

***

Prausiasi pirtyje vienas vyras ir negras. Tas vyrukas, pamatęs negro vyriškąjį pasididžiavimą, pajunta kylantį pavydą ir klausia:
–O kaip man tokį turėti?
–Jokių problemų, – sako jam negras. – Pakabink sau ant organo svarstį ir pavaikščiok taip kokias dvi savaites.
Susitinka po dviejų savaičių.
–Viskas tvarkoj, – sako negrui tas vyras. – Spalva jau tokia pat, o kada pradės ilgėti?

***

Vyras atvažiuoja į grožio saloną pasiimti žmonos.
Ji įlipa į mašiną.
Vyras atsisuka, pasižiūri ir sako:
- Na nieko, bent jau pabandei...

***

Vyras sako žmonai:
- Gerai tiems, kurie gyvena autofurgone...
Žmona:
- Ir ką gi tuo tu nori pasakyt?
- Įsivaizduok: grįžta uošvė namo, o namų - nebėra!