Apie baseinus, Windows'us ir naujalietuvius

Į baseiną įbėga 800l vandens, o išbėga 815l.
Klausimas:
– Ar yra pas lankytojus sąžinė?!

***

Windows: „Jūs tikrai norite ištrinti šį failą?“
Vartotojas: „Taip!“
Windows: „O kodėl?“

***

Girtas klientas šaukia taksistui:
– Prašau nuvežti namo!
– O tiksliau? – klausia vairuotojas.
– Į didįjį kambarį!

***

Petriukas grįžta iš mokyklos ir sako tėvui:
– Tave matematikos mokytoja kviečia į mokyklą.
– O kas nutiko?
– Ji man sako, kiek bus 9×7? Aš jai sakau 63, o čia vėl, o kiek bus 7×9? Aš atsakau, koks na**ui skirtumas?
Tėvas:
– Nu jo, iš tikrųjų nėra skirtumo, na gerai, ryt nueisiu.
Kitą dieną Petriukas grįžta iš mokyklos, prieina prie tėvo ir klausia:
– Tėti, mokykloj buvai?
– Ne, dar nebuvau.
– Tada gerai, kai eisi, dar užeik pas fizinio lavinimo dėstytoją.
– Tai ko pas tą dar?
– Na mes fizkultūra užsiiminėjom, jis paprašė manęs pakelt dešinę ranką, po to kairę, na aš abi pakėliau, po to dešinę koją, po to kairę. Aš jam sakau, tai ką, man ant b**io stovėt?
Tėvas:
– Nu jo, nepagalvojo turbūt. Gerai užeisiu.
Kitą dieną Petriukas grįžta ir klausia tėvo:
– Mokykloj buvai?
– Dar ne, o kas nutiko?
– Neik, mane išmetė.
– Už ką?!
– Mane iškvietė pas direktorių, užeinu pas jį į kabinetą, ten sėdi matematikos mokytoja, fizinio lavinimo dėstytojas ir dailės mokytoja.
– O dailės mokytoja na**ui atsivilko?
– Nu tai aš taip ir paklausiau…

***

Teisėjas blondinei:
– Kodėl Jūs nunuodijote kaimynus?
Blondinė sriūbaudama:
– Parduotuvėje man sakė, kad geriausia tarakonus nuodyti kartu su kaimynais!..

***

– O aš po išgertuvių, ryte, jaučiuosi kaip agurkas.
– Šviežias, stiprus ir pasitempęs?
– Ne. Žalias ir visas paburkęs…

***

– Brangioji, neplauk šiandien indų, juk Kovo 8-oji – moters diena… Išplausi rytoj!

***

Sutrikęs dresuotojas klūpi prieš liūtą rankoje laikydamas užgesusį ugnies žiedą.
– Kiek kartų tau galiu sakyti, tu turi šokti, o ne pūsti!

***

Ligonis su džiaugsmu aiškina gydytojui:
– Daktare, vaistai, kuriuos man išrašėte, padėjo!
– Na, ką gi, būna ir taip.

***

Važiuoja naujalietuvis džipu ir mato: eina du draugai ir tempia už parankių trečiąjį. Sustoja:
– Vyrai, kas atsitiko?
– Kolega mersedesą paliko autoservise remontuoti, tai dabar mokome jį vaikščioti.