Apie lietuvius, urologus ir ku*vas...

Lietuvis verslininkas apsipirkinėja Maxima už 50 000 litų.
Kasininkė abejingai:
– Štai Jūsų grąža, geros dienos.
Verslininkas:
– Geros dienos!? Tai viskas, ką Jūs galite pasakyti? Jūs tokiam kaip aš klientui by*į čiulpt turėtumėt!
Kasininkė:
– Deja, pone, pas mus savitarna.

***

Dvi draugės kalbasi:
– Aš šiandien geros nuotaikos – daviau elgetai 50LT!
– Oho, čia nemaži pinigai. Ką vyras sakė?
– Ačiū.

***

Vyksta žaidimas „Kas? Kur? Kada?“.
Komanda išeina į finalą ir štai paskutinį klausimą užduoda panelė Monika:
– Ką jūs darytumėte, jeigu žygyje po Lietuvos miškus jūsų bendražygiui į by*į įkastų kobra?
Ilgai negalvojusi komanda atsako:
– Iščiulptume nuodus iš žaizdos.
– Na, kol jūsų komanda čiulpia by*į, prizas keliauja mūsų žiūrovei Monikai. Kobros nesiveisia Lietuvoje.

***

Tik 1% žmonių skaito drabužių etiketės instrukcijas, kad sužinoti kaip drabužį skalbti ir kaip jį prižiūrėti.
Likę 99% žmonių pagal etiketę nustato kur drabužio priekis, o kur užpakalis.

***

Buvo surengta apklausa tarp vilniečių, kaip jie priima atvykėlius iš
kitų vietų.
30% atsakė – “Man tas pats, tegul atvažiuoja”
20% atsakė –“Žinoma, laukiami visi”
50% atsakė –“I nie rozumiem pytania“

***

Urologas – nemalonus tipas.
Susiraukęs pažiūrėjo į mano pim*alą, suėmęs dviem pirštukais atsargiai pavartė, o sąskaitą išrašė tokią, lyg nučiulpęs būtų…

***

Kalbasi dvi draugės:
– Įsivaizduoji, jis mane pavadino sena k*rva.
– Nu, ne tokia tu ir sena…