Apie ištvirkusias gimnazistes ir keikūnus vaikus

Dvi gimnazistės blondinės kalbasi:
– Įsivaizduoji, mane vakar išvarė iš matematikos pamokos!
– Už ką?
– Nežinau. Turbūt po 69-ių seka ne burnos skalavimas…

***

- Petrai, atsiprašau, kad tave trukdom skambučiu per tavo atostogas… Klausyk, mums staigiai reikia kai ką pakeisti serveryje, gal galėtum pasakyti administratoriaus vartotojo slaptažodį?
– Kaip jūs mane visi užpisot.
– Na atsiprašau, ką padarysi, labai reikia.
– Lotyniškom raidėm, be tarpų…

***

Žmona užsidėjusi naują suknelę staiposi prieš veidrodį.
Pro šoną eina vyras.
Žmona:
– Brangusis ir kaip aš tau?..
– Truputį nusibodai jau, bet šiaip visai nieko.

***

Gerti kavą, alų, rūkyti ir visa tai daryti tą pačią dieną – viskas normaliai.
O štai gerti vandenį tiesiai iš krano, suprantate nesveika, filtro reikia…

***

Teisėjas, futbolo rungtynių metu, skubėdamas netyčia vietoj geltonos kortelės ištraukė ir parodė žaidėjui prezervatyvą.
Iki rungtynių pabaigos nei vienas žaidėjas daugiau nepažeidinėjo taisyklių…

***

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė. Amerikietis sako:
– Laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako:
– Ne, laimė – tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako:
– Ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai – pirmame „Aras“, antrame – Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame – Valstybinė mokesčių inspekcija, – ir tavęs klausia: „Čia Miško gatvė 18?“, o tu atsakai: „Ne, čia Miško gatvė 16″.

***

Tėvas su mažamečiu sūnum apžiūrinėja naują butą. Sūnus rodo į sieną ir sako :
– O čia va įpisim mano lentyną!
Tėvas iškart jam trenke per pakaušį ir sako :
– Supratai?
Sūnus :
– Supratau.
– Na ir ką supratai?
– Naxuj ji čia reikalinga.